Начну со страшной истории:

«Темным-темным вечером по темной-темной лестнице на предновогодний тренинг «Загадай желание» ко мне пришла одна женщина. Сама бы она на такое мероприятие ни за что не решилась, но этот тренинг был подарком ее коллеги, а расстраивать людей отказом что-то принять (а также отдать свое) женщина не умела.

Все прочие участники в качестве запроса озвучивали самые простые, искренние желания: хочу новую работу, замуж, машину, похудеть и т.д. Но эта женщина, назовем ее красивым именем Марта, молчала как партизан. Когда наиболее продвинутые участники объяснили ей, что отмолчаться не получится, она после долгих и тягостных раздумий все же выдавила из себя: «Я хочу, чтобы у моего сына было все хорошо, а для себя мне давно ничего не нужно».

Сколько группа ни билась, ни объясняла ей, что взрослый сын сам определит, что для него «хорошо» и как это «хорошо» добывать, все было бесполезно. Не нужно Марте ничего для себя в неполные 50 лет и все тут! Разве что машину пожелала, глядя на других… сыну, чтобы иногда ее на рынок возил. А еще Марта предложила девушке, желающей выйти замуж, познакомить ее со своим холостым, «приличным во всех отношениях» племянником, а абсолютно незнакомому мужчине, которому не хватало то ли на бизнес, то ли на ремонт пару сотен тысяч, дать денег взаймы!

Действительно страшной эта история стала, когда через пару лет я встретила коллегу Марты – ту самую, что привела ее тогда на тренинг. Она рассказала мне, что сын Марты плотно подсел на спайсы, а у самой женщины обнаружилось онкологическое заболевание»

Такой добрый, замечательный человек – и вдруг рак?! Скажите, жизнь – жестокая штука? На первый взгляд – да. Но на самом деле она бесконечно справедлива. Незачем жить? Ничего больше не хочется? Ничего не интересует? – Уступи место другим.

Что касается сына, существует закон, по которому мы неизбежно теряем то, что «возводим в кумиры», будь то ребенок, супруг, карьера или талант – невозможно усидеть на стуле с одной ножкой, непременно упадешь. Самость (архетип целостности по Юнгу, «бог в нас») требует от каждого воплощения в разных качествах, если же ты ставишь во главу угла только родительство, карьеру, богатство, славу и т.д., ты вероломно нарушаешь природный замысел. Это один из базовых метафизических законов нашей земной жизни. Попытаться его нарушить, конечно, можно, только вот какова будет цена?

Что касается самой Марты вне слияния с сыном, хотя, увы и ах, подобные люди вообще не существуют в отдельности от социальных ролей: «мать», «сотрудник», «коллега», «жена», «ответственный человек» и т.д., здесь существует еще один закон, о котором мы поговорим более подробно.

Я не люблю ныне модный в психологии термин «созависимость», который вы наверняка не раз слыхали. На мой взгляд, он слишком громоздкий и расплывчатый – так, обо всем вообще и ни о чем в частности. То, о чем я хочу поговорить сегодня, я скорей назвала бы отказом от проживания собственной жизни. Нет, речь идет вовсе не о суициде и даже не о столь тяжелых случаях, как у Марты. Все, на самом деле одновременно и проще и серьезней.

Вы отказываетесь от собственной жизни:

• Если ваше настроение (не ситуативно, а в принципе) зависит от другого человека (люби-мого, ребенка, родителей);
• Если вы думаете, что кто-то должен изменился, для того чтобы вы стали счастливее;

• Если делаете очень многое, чтобы угодить другим, даже когда вам этого не хочется;
• Если вы пытаетесь доказать другим, что вы достаточно хороши, чтобы вас любить;

• Если вы идеализируете других и разочаровываетесь, когда они поступают не так, как вы надеялись.
• Если вы живете так, как будто вы — жертва случая, то есть, считаете, что причина ваших неприятностей кроется во внешних обстоятельствах, будь то семейная история или обще-российский кризис.

• Если вы боитесь выразить свои истинные чувства из страха быть  отвер¬гнутым – не можете вслух сказать о своей злости, обиде и т.д., чтобы сохранить отношения;
• Если вы видите все или в черном, или белом свете — для вас или все  хорошо, или все плохо;

• Если вы чувствуете себя вынужденным работать, есть, пить или  заниматься сексом даже тогда, когда это не доставляет вам удовольствия;
• Если вы чувствуете, что вам нужно принуждать, манипулировать,  упрашивать или подкупать других, чтобы получить то, чего вы хотите...

Если хотя бы на пару вопросов из предложенного списка вы ответили положительно, ваши отношения с миром подхватили серьезную инфекцию. Эту бациллу нужно срочно лечить, пока она окончательно не отравила ваши отношения и жизнь в целом.

Естественно, не ждать от окружающих людей вообще ничего хорошего, не надеяться на под-держку вовсе, не доверять – это обратная сторона невроза. Но вот считать, что качество твоей жизни зависит от того, что кто-то что-то сделает или не сделает – это все равно, что вручить ключи от собственного счастья в чужие руки.

Люди с подобным отношением к жизни называются в психологии экстерналами (не путать с экстравертами!). Это люди, которые верят, вне зависимости от того, что жизнь десятки раз демонстрировала им обратное, что достаточно быть добрым к людям, «хорошо себя вести», уступать свое место – в карьере, в очереди, в отношениях, на парковке – и судьба обязательно отблагодарит их за долготерпение. Эдакие Золушки обоих полов. Только вот сказку Андерсона они неправильно поняли. Настоящая Золушка сначала вопреки запрету мачехи заявилась на бал, надела платье принцессы, научилась танцевать, как придворная дама, а уж только потом заполучила принца в мужья и королевство в придачу. Пока она была послушной падчерицей, старалась во всем угодить сводным сестрам и заслужить их доброе отношение «хорошим поведением», не видать ей было ни балов, ни хрустальных туфелек, ни королевства!

Экстерналы предпочитают заниматься жизнями других людей. Они бесконечно кому-то помо-гают, о ком-то пекутся, дают советы. Все это происходит с одной единственной целью – не заниматься жизнью собственной. Как ни странно, эти «специалисты в чужих жизнях» в вопросах своей собственной судьбы как раз-таки полагаются на других, на случай, на удачу, на стечение обстоятельств: «Вот если бы он (она, они) изменился, сделал бы то-то и перестал делать се-то, вот тогда бы у меня все было хорошо». В их жизни всегда есть некто, кто делает их несчастными или не делает счастливыми.    

Каждый раз, когда вы говорите вслух или про себя: «Я хочу, чтобы он/ она/ они…», расписы-вайтесь в поражении, как говорится, не отходя от кассы. Надеюсь, читатель понимает, что я говорю вовсе не о том, что желать что-то от окружающих вообще бессмысленно. Это еще как имеет смысл! Но лишь в одном случае: если вы можете выразить свое желание в прямой просьбе. Не «я хочу, чтобы мне повысили зарплату» (сказанное третьим лицам, которые не могут выполнить ваше желание), а просьба непосредственному обладателю желаемого блага: «Семен Семеныч, мой функционал в настоящее время превышает перечень обязанностей по договору, повысьте мне, пожалуйста, зарплату».

Да, вам могут отказать. Но фокус в том, что как только вы искренне и прямо озвучили свою просьбу, ответственность за ее исполнение отныне ложится на адресата, а вы либо приобретаете желаемое, либо лишаетесь иллюзий. Семён Семеныч, если и откажет вам, будет знать, что может лишиться ценного сотрудника. И если он не готов удержать вас, зачем вам такой руководитель?

То же самое и в личных отношениях. Говорить подруге о том, что вы дескать хотите, чтобы Петя перестал по-свински себя вести, пить с друзьями, забывать об обещаниях, данных вам, абсолютно бесполезно. Не проще ли попросить об этом самого Петю? И уж если он откажет или пообещает, но не выполнит, не благоразумнее ли избавить его и от непосильных задач, и заодно от вашего присутствия в его жизни? Что «семен-семенычей», что «петей» в жизни великое множество, уж поверьте. А вот жизнь у вас одна-единственная. Еще несколько десятков лет, и она собственно закончится… Тот самый второй закон бытия гласит о том, что Природа / Боги / Вселенная / результат эволюции в конце концов  дал нам именно это тело и эту жизнь, и ответ мы несем, прежде всего, за себя.

Ну и напоследок приведу полный список признаков экстернала:

1.            неспособны отличить свои мысли и чувства от мыслей и чувствдругих (вы думаете и                        испытываете ответственность за других людей);

2.            ищете внимания и одобрения других, чтобы чувствовать себяхорошо;

3.            ощущаете беспокойство или вину, когда у других “есть про¬блемы”;

4.            делаете все, чтобы угодить другим, даже когда вам этого нехочется;

5.            не знаете, чего вы хотите или в чем нуждаетесь; 

6.            возлагаете на других определение ваших желаний ипотреб¬ностей;

7.            верите в то, что другим виднее, чем вам, что для вас лучше;

8.            злитесь или падаете духом, когда дела идут не так, как вам хотелось бы;

9.            концентрируете всю свою энергию на других людях и ихсчастье;

10.          пытаетесь доказать другим, что вы достаточно хороши, чтобывас любить;

11.          не верите, что можете сами заботиться о себе;

12.          верите, что любому человеку нужно доверять;

13.          идеализируете других и разочаровываетесь, когда они живутне так, как вы надеялись;

14.          хнычете или дуетесь, чтобы получить то, что хотите;

15.          чувствуете, что другие вас не ценят и не замечают;

16.          вините себя, когда дела идут плохо;

17.          думаете, что вы не достаточно хороши;

18.          испытываете страх быть отвергнутым (отвергнутой) другими;

19.          живете так, как будто вы — жертва обстоятельств;

20.          боитесь ошибиться;

21.          желаете больше нравиться другим и хотите, чтобы они вас больше любили;

22.          пытаетесь не предъявлять требований к другим;

23.          боитесь выразить свои истинные чувства из страха быть отвер¬гнутым;

24.          позволяете другим обижать вас, не пытаетесь защитить себя;

25.          не доверяете себе и принятым вами решениям;

26.          испытываете трудности наедине с собой;

27.          делаете вид, что с вами ничего плохого не происходит, даже если это не так;

28.          все время находите себе занятие, чтобы отвлечься от мыслей;

29.          ничего ни от кого не хотите;

30.          видите все или в черном, или белом свете — для вас или все хорошо, или все плохо;

31.          лжете, чтобы защитить или выгородить людей, которых вы любите

32.          испытываете сильный испуг, обиду или злость, но пытаетесь не показывать этого;

33.          находите, что быть близким с другими трудно;

34.          полагаете, что спонтанно развлекаться и действоватьтрудно;

35.          постоянно ощущаете беспокойство, не зная почему;

36.          чувствуете себя вынужденным работать, есть, пить или заниматься сексом даже тогда,                     когда это вам не доставляет никакого удовольствия;

37.          беспокоитесь, что вас могут бросить;

38.          чувствуете себя погрязшим во взаимоотношениях;

39.          чувствуете, что вам нужно принуждать, манипулировать, просить или подкупать других,                     чтобы получить то, чего вы хотите;

40.          плачете, чтобы получить то, чего вы хотите;

41.          чувствуете, что вы руководствуетесь мнением других;

42.          боитесь собственного гнева;

43.          чувствуете себя бессильным изменить свое положение или добиться изменений в себе;

44.          думаете, что кто-то должен изменился, для того чтобы изменились вы сами.

Если хотя бы на пятую часть этих вопросов вы ответили положительно, пожалуйста, задумайтесь, а чей же жизнью вы живете. И, пока она не закончилась, не пора ли что-то менять?

Обойтись в этом вопросе без специалиста можно… гипотетически. Но стоит ли самостоятельно вырезать себе аппендикс или протезировать зубы?

И, тем не менее, начать можно и нужно с самоанализа.

Я предлагаю вам сделать следующее:

Выпишите на листке бумаги все свои «хотелки» по отношению к другим людям.

Например: «Я хочу, чтобы мой сын был отличником».

А затем проанализируйте, зачем лично вам это нужно, здесь понадобится исключительная честность и большая смелость. Ведь понятно, что самому сыну быть отличником, простите, на фиг не сдалось. Ему куда интереснее общаться с друзьями, играть в компьютерные игры и мечтать о девочках, нежели корпеть над учебниками. Что касается его «лучшего будущего», так всем известна статистика, что наилучших результатов в карьере добиваются люди с па-рой «троек» в аттестате, так как в отличии от зубрил-ботаников умеют добиваться цели разными способами, вместо одной-единственной зубрежки. Так зачем родителю нужен сын-отличник? Для того, чтобы самой чувствовать себя отличной матерью? А это зачем нужно? Не потому ли, что собственные достижения в жизни кажутся неудовлетворительными? И если это так, что можно и нужно изменить в себе, вместо того, чтобы использовать собственного ребенка в качестве нарциссического расширения?

Дорогой читатель, примеров можно привести сотни, тысячи, миллионы. Но я полагаю, и одного будет достаточно. А далее я надеюсь на вашу мудрость, честность и интуицию.

С верой в Вас и Ваше лучшее настоящее,

Александра Сергеева   

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями