Страшная история об отношениях с нарциссом.

(Тип личности, который я буду здесь описывать, встречается, естественно, у обоих полов, мне проще описать мужчину-нарцисса, но, я думаю, читателям будет несложно сделать экстраполяцию, если им повстречалась женщина такого типа).

Итак, ты повстречала его, а это ОН. Это тот, о ком ты мечтала всю жизнь, а вернее, и мечтать не могла.

Он не обязательно похож на Бреда Пита или Нагиева или.., в общем, на ту оболочку, которой ты снабжала Принца в своих грезах. Он вообще может быть старше тебя на 20 лет или младше на 10, может быть полноват или излишне худ на твой первоначальный «неотесанный» вкус, может иметь странную, с твоей «исходной» точки зрения, профессию, может быть весьма состоятельным трудоголиком, а может и вовсе не иметь работы.  Он может показаться тебе при первой встрече и довольно среднестатистическим во всех отношениях.

Всё это неважно, в любом случае, скоро твои вкусы как-то «сами собой» обтешутся, точки зрения и взгляды на жизнь модифицируются, а сама ты преобразишься, так как будешь чувствовать себя принцессой. А то, что твои «корона и трон из картона», ты поймешь еще очень нескоро, а пока…

Ты летаешь, ты в раю, ты задыхаешься от счастья и боишься сказать о нем подругам или маме, чтоб не спугнуть. Он идеален, он говорит именно то, что ты мечтала услышать. «Когда мы повстречались, я был уверен, что видел тебя раньше на сцене «Мариинки»» - а ведь балет твоя детская мечта, именно поэтому несмотря на все капризы моды, ты всю жизнь убираешь волосы в тугую шишечку на макушке. «Не понимаю, как кому-то могут нравится худые, высокие женщины, как будто ты идешь на прогулку с лошадью. Маленькая женщина -  большой подарок для мужчины» - а ведь ты со своим ростом 160 см со школы клянешь модельеров-геев, которые ввели мальчишеские стандарты для женщин. Да, Принц говорит именно то, что ты хочешь, как будто подслушал твои мечты. Действительно, интуиция нарциссов невероятно точна в этих вопросах. А этот голос, обволакивающий, гипнотический. Идите ко мне, бандерлоги…   

И еще у вас одинаковые вкусы, мысли, желания, это так восхитительно! «Ты любишь Маркеса? – Невероятно, это один из моих любимых авторов!» - говорит он, и ты задыхаешься от счастья, как же тебе с ним повезло.  Занимаешься йогой? Нравятся импрессионисты? – Ему тоже! Нарциссы имеют невероятный талант мимикрировать. Возможно, свою прежнюю пассию он поразил любовью к античной литературе и горным лыжам.

Кстати, с сексом у вас в первое время все тоже очень-очень хорошо. А если это не совсем правда, ты не признаешься в этом даже самой себе – ведь он безупречный, скорее, с тобой что-то не так. И романтика – и букеты, и всякие безумства, типа залезть на твой балкон на первом этаже. Хотя в его исполнении тебе и полузасохшая гвоздика милее миллиона алых роз, стишок, отправленный ВК – и ты чувствуешь себя средневековой дамой сердца прекрасного рыцаря.

Можно возразить, что, мол, все влюбленности строятся на идеализации. Любой влюбленный человек склонен преувеличивать достоинства и преуменьшать недостатки своего партнера. И это бесспорно так и есть, но в случае с нарциссами идеализация носит тотальный характер.

Ты действительно растворяешься в нем, в его вкусах, привычках, мнениях. Ты вдруг начинаешь любить то, что никогда тебе не нравилось, ты начинаешь «думать по-новому», приобретать «правильные» ценности. Так молодая успешная девушка-юрист, которая вот только собиралась поступать в адвокатуру ни с того ни с сего решает, что «главное для женщины – семья и дом», и вообще уходит с работы. Может быть и наоборот – та, кто мечтала о большом доме с тремя детьми вдруг поступает в аспирантуру. Еще очень яркий пример из моей практики – девушка из андеграундной культуры, популярный, кстати, весьма художник в своих кругах, вдруг решает «повзрослеть», снимает пирсинг, сводит все тату и, что самое страшное, прекращает рисовать, а через два года ее видят за прилавком продуктового ларька!

Не всегда это столь резко и глобально, счастливая влюбленная – жертва нарцисса, теряет свои границы постепенно. Сначала начала слушать «нормальную» (с ЕГО точки зрения, конечно) музыку вместо ранее любимой, потом поменялся стиль в одежде, дальше начала смотреть политические передачи вместо «тупых сериалов». И все это как-то само собой. Ведь главное, что он тебя ТАК любит.

Но, увы и ах, нарцисс любит вовсе не тебя, а свое отражение в твоих глазах. Как в песне: «Гляжусь в тебя как в зеркало…» - гляжусь и вижу твое обожание, твой восторг от великолепного себя. Дело в том, что в глубине души нарцисс ощущает себя полнейшим ничтожеством, смысл всей его жизни – доказать себе и окружающим, что это не так, поэтому обожания одной тебя ему мало, страсти всего мира не хватит, чтобы восполнить отсутствие самоуважения. На первом этапе ты ему, действительно, нравишься – как новый гаджет, как престижная работа, модное хобби. (К слову, реклама во многом работает на нарциссическом топливе – кажется, что приобретя эту «прикольную» штучку, ты и сам становишься более «прикольным», но так как «штучка» счастья обещанного не дает, лучше тебя не делает, вскоре она становится «стремной», а ты в надежде все-таки стать крутым, идешь за очередной новинкой).

Нарцисс, безусловно, обладает харизмой, но и это не единственный его инструмент. Чтобы получить желаемое он готов сыграть какую угодно роль. Может сыграть защитника от злого и опасного мира, может, напротив, изобразить из себя жертву, мол, я много страдал и разочарован в людях, но ты можешь меня спасти и предать смысл моей жизни. Он отлично умеет менять маски и любит это занятие. Поэтому он делает все, чтобы тебя присвоить – включить тебя в свои границы, соответственно, стерев твои.

И тут начинается вторая часть Марлезонского балета…

Помните, на самом деле, на бессознательном уровне нарцисс реального себя и реальное своё считает ничтожным – внешнее великолепие, сила и прочее – как раз-таки компенсация этой убогости.

Поэтому, как только ты на психологическом уровне «присваиваешься», как только ты становишься частью его самого, его жизни, он начинает отождествлять тебя со своей ничтожной частью.

И здесь ты ему по-прежнему очень нужна, но уже в совершенно ином качестве, как, прости, помойное ведро. Есть такой психологический механизм – проекция, работает просто: то что я не хочу видеть в себе, я буду искать в другом. Поэтому свое ничтожество он с немалым удовольствием упакует в тебя, и будет казаться себе еще более грандиозным.

На этой стадии он начинает активно тебя обесценивать. Например, может критиковать твою внешность, манеры, твоих близких. Насколько все это происходит активно и грубо – зависит от уровня культуры самого нарцисса. Диапазон велик, от «Как можно было отрастить такую целлюлитную задницу» до «Тебе, я думаю, пора бы заняться собой». В любом случае, смысл один – ты никчемна: некрасива, неумна, не…, лучшее, что в тебе есть, это то, что тебе повезло быть с ним, иначе ты вообще полный ноль.

Главный фокус здесь в том, чтобы выдавать все это понемногу, маленькими порциями, иначе может не усвоиться. А так влюбленная без памяти жертва один раз «съела» отраву, просто не поверив своим ушам, второй, третий, а там уже и уверовала в свою несостоятельность. Ведь ОН – грандиозный, великолепный, ведь ТАКАЯ же любовь! Как же он может врать и использовать?!

А еще хитрая тактика состоит в том, чтобы на основе незначительных фактов делать глобальные выводы. Выводы о несостоятельности партнера, конечно. Ты не помыла обувь, вернувшись с улицы – все, на тебе ярлык «неряха», ты не протерла пол под диваном – «плохая хозяйка», у тебя уже второй раз (!) подгорел пирог – «неумеха», у тебя талия не 60, а 65… Нарцисс коллекционирует твои «промахи», разглядывает под лупой, преподносит как нечто глобальное, важное, непоправимое. И вот ты уже и сама веришь в свою катастрофическую небрежность, рассеянность, неаккуратность. А далее этому придается еще более глобальный смысл – без него ты никто.

Третий акт…

Главная бессознательная мечта нарцисса – это выжить из себя «ничтожество», уничтожить его, извести, свести к нулю. А если «ничтожество» спроецировано в тебя, то… Вывод весьма неутешительный, правда?

Навряд ли нарцисс будет пытаться убить тебя физически, это, слава богу, большая редкость. А вот убивать морально – да, с удовольствием. Что есть самое болезненное для любящего человека? – это не ненависть, это равнодушие. Именно это нарцисс и будет демонстрировать своей жертве. Он не звонит сам, не отвечает на звонки, приходит домой с постным лицом, на все вопросы отвечает с вялым презрением. Как бы разговаривая с самим собой, вздыхает, что суп опять пересолен, что как-то все «не так», тоскливо, мол, домой идти не хочется, что-то ушло из отношений и т.д и т.п.

На этой стадии жертвы нарциссов часто начинают увлекаться психологией. Они пытаются спасти отношения. Читают специальную литературу, «растут», «меняются» (ох, немало псевдопсихологов сделали на этом деньги – «Ведическая женщина», «Стану супер», «Как вернуть…» и прочее). То есть, на тренингах женщина пытается изменить «плохую» себя, чтобы он вновь полюбил, в книжках она ищет оправдание ему: это не он свинья, это детство трудное, папа жестокий, мама слишком мягкая и т.п. К сожалению, на личную терапию жертва нарцисса попадает уже, пройдя все это, будучи в полном отчаянии или же если приобретет какой-нибудь серьезный невроз -  психосоматическую болезнь, панические атаки и прочее.

  Справедливости ради стоит сказать, что нарцисс не принимает свои решения сознательно, мол, с сегодняшнего дня начну-ка я Эльку призирать. Все это происходит как бы само собой, ведь он, это нужно помнить, личность очень глубоко нарушенная, он сам является заложником паттерна «авторитет-ничтожество». Однако, тебе от этого ничуть не легче. Спасать нужно не его, спасать нужно себя. Помни, бог/ природа/ абсолют – дали тебе именно эту жизнь, эту душу и это тело, поэтому ответственность ты несешь в первую очередь за себя.

Что же происходит дальше? Пренебрежение нарцисса все усиливается. Он все реже появляется дома, а если и появляется, то предпочитает не разговаривать с партнером. На все попытки наладить контакт он отшучивается, уходит от ответа: «Давай поговорим, что с нами происходит? – А что происходит? Ты волосы забыла помыть». «Пойдем в кино – Чтоб я еще раз два часа слушал, как ты на весь зал попкорном чавкаешь?»

Если жертва все еще терпит, нарциссический паттерн переходит в следующую стадию. Партнер, действительно, превратился в ничтожество, и нарцисс, хотя этого и добивался, сейчас негодует: как это он – великолепный, может жить с такой?! Идет активная атака – теперь он не сдерживается в словах и выражениях, он бьет в больные места прицельным огнем: Ты полная дура, ты выглядишь ужасно, ты безобразно растолстела, с тобой стыдно на люди выйти… Здесь происходит полное разрушение границ жертвы, все происходящее она принимает как должное, слова своего палача – за чистую монету. И, самое страшное, уйти она практически не может, ведь она верит, она – паршивая, никчемная часть ЕГО, и без него ее не существует. Вот такой вот персональный «1984».    

P.S. Читатель, я, конечно, несколько сгустила краски. Стадии поглощения нарциссом своей жертвы не всегда столь однозначны, просты и очевидны. Да и сами нарциссы нечасто столь нарушены, я описала уже совсем клинический вариант, тяготеющий к социопатии, в природе же «нарцисс обыкновенный» чаще более человечен.  Однако, если хоть в чем-то вы отдаленно узнали свои отношения, постарайтесь вернуться к себе, постарайтесь укрепить свои границы. Я повторюсь: бог/ природа/ абсолют дали вам именно эту жизнь, эту душу и это тело, поэтому ответственность вы несете в первую очередь за себя.

Если даже у вас нет возможности прийти на личную терапию, а нарциссы часто лишают своих жертв денег, времени и т.д., вы все равно можете искать пути спасения. Например, есть группы анонимных созависимых. Если в вашем городе таковой не имеется, вы сможете найти онлайн поддержку. 

С верой в Вас и ваше лучшее настоящее,

Александра Сергеева