Многих из нас с детства приучали быть благодарными. Если ты что-то получил, изволь раскланяться. Вот даст

тебе дяденька конфетку на улице, а ты его обязательно поблагодари. Иначе ты будешь плохой мальчик или

девочка. Не благодарный. Помните мультик про медвежонка, который дарил всем зверюшкам цветы и на вопрос,

а за что, отвечал "просто так". Лица у тех зверушек вытягивались, потому как получить что-то "просто так" было

совершенно непривычным, но в то же время очень приятным. Конечно же, за скобки выноситься и

предполагается, что ты обязательно должен сделать тоже самое для других. Отдать что-то "просто так", тем

самым увеличив оборот счастья вокруг себя. Все смеются. Все довольны. Благодарность приносит свои плоды

и всеобщее счастье растёт в геометрической прогрессии.

Но реальность в лице благодарности, как всегда, оказываться не такой радужной, приятной и простой...

Со своей благодарностью я познакомилась ещё в раннем детстве. Если честно, то настолько рано, что даже не

помню. Просто помню, что была всем и за все благодарна.

Однако, "просто так" мне практически никогда ничего не доставалось, ну разве что какие-то вещи от старшей

сестры перепадали, но я все равно была благодарна даже тогда, когда получить что-то для себя было не очень

просто. Что-то хорошее можно было заслужить, но никак не получить безвозмездно, то есть даром. Надо было

либо хорошо учиться, либо делать что-то по дому, ну и т.д. Тогда тебе перепадал кусочек внимания, любви или

доброго слова, а иногда и подарки. На самом деле ничего особенного. Обычное детство с обычными,

нормальными родителями, которые воспитывали, как умели, исходя из своих представлений о том, что хорошо,

а что плохо. Обычная советская школа со своей системой оценивания, поощрений и наказаний.

Ну, в общем, чувство благодарности за наше счастливое детство я впитала с "молоком матери". Хотя в чистом

виде "чувством" этот комплекс физиологических, эмоциональных реакций и ментальных конструкций назвать

сложно. Такое ощущение, что туда без разбору попадало все, что связано с огромным количеством других

понятий. Благодарность всасывала в себя все подряд. Обычную вежливость, автоматическое спасибо,

собственную незначимость, чувство долга, чувство вины за то, что взяла не по праву, чувство неполноценности,

уважение и признание чужих заслуг (они вон какие большие и хорошие) и презрение и недооценка своих

(а я то недотягиваю) т.д. И сверху весь этот комплекс не очень понятных и совершенно разных ощущений,

придавливался мощнейшей возвышенной моралью и глубоким убеждением в том, что быть благодарным

человеком - это хорошо. Благодарность автоматически делала тебя "хорошим маленьким человеком".

И чем дольше я жила, тем больше укреплялась и росла во мне моя сложно-сочиненная благодарность. Сначала

к родителям, потом учителям, начальникам-наставникам, матушке-природе, Богу, Вселенной и всему

Мирозданию в целом. Подойдя к границе середины жизни, моя благодарность расцвела буйным цветом и

требовала все большего и большего расширения. Всевозможные религиозные, психологические, философские

и духовные знания укрепляли её фундамент. Она начала включать в себя и благодарить направо и налево не

только хороших людей и удачные обстоятельства, но и подлецов, наносящих ущерб моему здоровью, имуществу

и психики. К 40 годам я научилась благодарить за так называемые "уроки жизни" предателей, подлецов и

негодяев, а также воров и обманщиков, встречавшихся на моем пути. Я очень старалась. Правда. Изо всех сил.

На их фоне благодарность самой себе была какой-то совсем маленькой, незначимой и совершенно не важной.

Зато в благодарности "другим" я сильно преуспела. Она стала очень важной и большой. Но, почему-то, оборот

моего внутреннего счастья не только не увеличился, а подошел к критическому уровню, то есть к нулю.

Благодарность к "другим", начала совершенно сводить меня с ума. Она не знала краев и благодарила,

благодарила, благодарила. В топку моей благодарности летели чрезмерные деньги, подарки, слова и знаки

внимания. Душа разрывалась на части от чувства бесконечного долга перед всеми, кто был ко мне добр,

делился знаниями, опытом и умениями. "Учителя жизни" хорошие и плохие, к которым я испытывала

благодарность, окружили меня со всех сторон, взяли в плотное кольцо и перекрыли доступ к кислороду. Я

начала задыхаться. Можете себе такое представить? Чтоб человек задохнулся в собственной благодарности

"другим"? Вот и я не представляла, потому, как в любом словаре написано, что благодарность, это возвышенное,

позитивное и очень приятное чувство признательности, но никак ни приступ удушья. А я искренне была

признательна и верила, что благодарность она такая. Ну и кому еще верить? Себе, другим или энциклопедии?

В энциклопедиях просто так ничего не пишут. Проверено многовековым опытом и точка. А меж тем непосильное

чувство непогашенного долга перед "учителями жизни" накрыло меня окончательно. И я бы, скорее всего, в

ближайшее время умерла от приступа асфиксии, если бы не случайно брошенная фраза одной моей

знакомой-психоаналитика о том, что благодарность - одно из тяжелейших чувств. Эта фраза рвала все мои

шаблоны и в то же время оказалась глотком свежего воздуха. Моя знакомая одна из первых, которая на мою

"благодарность" отреагировала совершенно непривычным для меня образом. Она её просто не приняла, т.е.

не поддержала мое вот это "раскланивание" и точка.

В психологии сознания есть такое понятие, как закон разрыва шаблона, связанный с неожиданной сменой

контекста, неожиданным нарушением закономерности или противоречивой информацией. Реакция в данном

случае - шок. Вот в шок я и впала. И начала раскопки в поисках скопившихся внутри меня противоречий по

поводу этой самой благодарности. Пришло время разобраться с тем, что же все это время жило внутри меня

под благовидной и возвышенной личиной... И узнать об этом, штудируя и ища ответы во внешних источниках,

было никак невозможно. Распутывать этот дьявольский клубок пришлось самой, возвращаясь к истокам своей

личной истории и ища свою собственную правду.

(Продолжение следует)

Елена Ромашкина