Итак, то, что воспринималось мной как само-собой разумеющееся под благодарностью, на самом деле оказалось сложно-сочиненным и запутанным клубком разрозненных чувств, эмоций, ощущений, мыслей, моральных ценностей и социальных установок не имеющих к возвышенному чувству никакого отношения. В НЛП это называется комплексным эквивалентом. Комплексный эквивалент подразумевает, что мы говорим о двух или более переживаниях так, как будто они являются одним и тем же, или «эквивалентны» друг другу. То, что является благодарностью для меня, для другого человека может ей не являться. Это легко проверить потратив всего 15 минут на исследования. Ответьте себе на два простых вопроса. Вопрос первый: что вы делаете, когда проявляете (чувствуете) благодарность к другим? Вопрос второй: что должны делать другие (как проявлять) благодарность по отношению к вам? Другими словами, как вы распознаете, что благодарность это именно благодарность? На каждый вопрос напишите как минимум 5-7 ответов именно на уровне поведения-действия. Это и будет вашим комплексным эквивалентом благодарности. Если вы о нем знаете, это уже хорошо. Если о нем знают ваши близкие, то это практически уже счастье, так как есть вероятность, что они не взорвутся на минном поле ваших внутренних установок.

В любом случае, для того, чтобы дальше говорить о благодарности нам нужны как минимум двое. Благодарящий и благодаримый. Тот, кого благодарят или по отношению к кому чувствуют благодарность и тот, кто благодарит или испытывает чувство благодарности. Здесь я все-таки разделила бы чувства и действия. Потому как далеко не всегда то, что мы чувствуем, совпадает с тем, что мы на самом деле делаем. Приведу пример. Какой-то человек сделал для тебя что-то хорошее. Подарил тебе дорогой подарок, который ты приняла. Но ты не можешь отплатить ему тем же, потому как не имеешь возможности подарить ему равноценную по стоимости вещь. Скорее всего при таком раскладе, ты будешь чувствовать себя, мягко говоря, не очень хорошо. Как будто ты ему что-то должен и не можешь расплатиться и, следовательно, чувствовать себя свободно в этих отношениях. Что ты будешь делать в такой ситуации? Скорее всего начнешь избегать этого человека, чтобы не сталкивать со своим тяжелым чувством долга-благодарности, но при этом совершенно не исключено, что на уровне «головы» ты будешь думать, что благодарен этому человеку за его щедрость по отношению к тебе. Или, как вариант, ты будешь чувствовать себя «маленьким», а этот человек превратится для тебя в своего рода «родителя», у которого можно будет брать, ничего не давая взамен. Но вряд ли такие отношения продлятся долго и пойдут на пользу обоим. Только дети могут бесконечно брать, ничего не давая взамен.

Вот мы и подошли к одному из универсальных системных порядков - балансу между давать и брать, где благодарность играет свою определенную роль. Вступая в те или иные отношения мы что-то даём и что-то берём. Так происходит взаимообмен в живых системах и служит этот взаимообмен установлению и поддержанию связей. Устанавливая ту или иную связь, входя в те или иные взаимоотношения, мы теряем определённую свободу и уже не можем просто так без последствий из них выйти. Если можно так выразиться, то взяв что-то у другого мы испытываем определённое давление и теряем независимость.

К чему я все это? К тому, что благодарность, это универсальное средство уравновесить во взаимоотношениях то, что ты не можешь уравновесить другими способами и средствами.
Например. Ты получил от родителей жизнь и не можешь это уравновесить. Имеется ввиду - на уровне жизни. Ты можешь только быть благодарным родителям за этот дар, даже если они бросили тебя в детстве и не растили, как любимого и желанного ребёнка. В любом случае они дали тебе жизнь. Самое ценное что может быть на свете. Точка. Под тяжестью этого груза, повзрослев, ты рано или поздно должен вылететь из родительского гнезда и начать жить своей жизнью. А это трудно. Это тяжело, но не сделав этого, ты навсегда останешься маленьким и родительский дар так и пропадёт.

Передавая жизнь своим детям дальше, ты также как-бы уравновешиваешь этот баланс. Жизнь течёт через тебя дальше. Или, например, если ты не можешь иметь детей, то можешь делать что-то полезное в других сферах.

С Учителями та же самая история. Если Учитель вложился в тебя, то ты, как ребёнок, не можешь ему ничего дать взамен. Здесь благодарность тоже практически единственное средство не остаться ему должным на всю жизнь. Тогда уравновешивание может произойти на другом уровне. Ты тоже можешь в последствии также вложишься в кого-то, как учитель.

Если же в равных отношениях ты начинаешь испытывать к кому-то благодарность, есть повод задуматься, а не берёшь ли ты в этих взаимоотношениях слишком много или не даёшь ли слишком мало. А может быть, наоборот. Чем больше будет взаимообмен между людьми чем-то хорошим, тем больше будет уровень счастья в таких отношениях. Тогда, возможно, тебя не будет разрывать от тяжелого чувства дисбаланса и возвышенное чувство благодарности все-таки будет возникать тогда, когда кто-то действительно вложился в тебя безвозмездно, то есть даром. И ты сможешь передать это дальше. Просто так…

Елена Ромашкина