Попробуем сегодня разобраться, почему родители пытаются реализовать свои собственные амбиции через детей, и где заканчивается здоровое желание помочь своему ребенку стать счастливым и успешным, а где начинается невротическое желание реализовать свои неудачи через ребенка. Нереализованные родительские амбиции и почему из-за них должны страдать дети – тема сегодняшнего разговора.
Каждый родитель желает, чтобы их ребенок вырос успешным человеком, и всячески стараются заложить в своего ребенка основы для будущего успеха с ранних лет. Именно поэтому они так рьяно водят детей в группы раннего развития с двух лет, отдают в музыкальные школы, в спортивные секции чуть ребенок начинает ходить, учат читать и писать, не замечая при этом того, что дети имеют собственное мнение о том, что важно или интересно для них в данный период времени. Конечно, излишнее наседание на не сформировавшуюся детскую психику приводит к слезам и скандалам, серьезным конфликтам, а иногда и к детским неврозам.
В современном мире стало очень модно развивать детей с «пеленок». Но задумывались ли вы о том, что раннее развитие так же вредно для ребенка, как и задержка развития, ведь те структуры детского мозга, которые должны были развиваться в данный период времени остаются менее востребованными, а то и вовсе не задействованы. Тем самым родители вместо того, чтобы развивать ребенка, совершают обратные действия. Не поймите меня неправильно, заниматься развитием ребенка нужно и важно, но с пониманием, что учить ребенка читать в два годика не совсем корректно, и даже вредно, а вот высыпать перед ним пачку макарон для развития мелкой моторики, трогать листики на деревьях, копаться в песочке или потопать по лужам в резиновых сапогах гораздо полезнее. Теоретически можно научить ребенка и в годик читать буквы, можно и попугая научить повторять, но тогда некоторые функции мозга останутся не развиты навсегда. К сожалению, в погоне за превосходством над другими детьми, родители не используют врожденные устремления малыша, а стараются навязать свое развитие, свои интересы и задумки. Поймите, что в ребенке многое делает природа, и иногда своими чрезмерными действиями мы можем тормозить его, а то и вовсе сделать так, что у ребенка может пропасть интерес к развитию. Конечно, в каждом из этих желаний родители совершенно не учитывают, что, прививая своему ребенку желание быть первым во всем, они как бы формируют у ребенка вечную неудовлетворенность своими достижениями. Родители вместо того, чтобы акцентировать внимание на своем ребенке и на любви к нему, замечают в нем только лишь достижение результатов. Как бы он не старался, в глазах родителей он никогда не будет лучшим, ведь подобного типа родители всегда требуют новых побед и достижений. Как правило из таких детей вырастают люди, находящиеся в вечной гонке за похвалой, не умеющими получать удовольствия от жизни здесь и сейчас.
У меня был клиент, мальчик 16 лет. Конечно, обратились ко мне за помощью его родители. Отец мальчика попросил меня сделать из сына «удобного ребенка». «Он отличается от нас, какой-то замкнутый и необщительный» - говорил беспокоящийся отец. У мальчика была невротическая отрыжка, гастрит и тревожное расстройство. При личном общении молодой человек действительно оказался достаточно собранным и серьезным для своих шестнадцати лет. В ходе работы оказалось, что его родители медики и с 7 лет ему была выбрана профессия, догадайтесь какая... Конечно же он тоже должен был стать медиком. С малых лет ему говорили о том, что ему нужно быть собранным, аккуратным, а еще нужно учиться, учиться и еще раз учиться. Когда я попросила его рассказать о том, какой он видит свою жизнь на ближайшие 10 лет, мальчик сказал полный план с каменным лицом – сдать ЕГЭ, поступить в медицинский ВУЗ, после успешно закончить его с красным дипломом, поступить в аспирантуру, найти порядочную и честолюбивую девушку, жениться, родить детей и работать. На мой вопрос, а что там в промежутках между перечисленными действиями, возможно путешествия, мальчишники, веселое время препровождения, первая любовь, первые ошибки и т.д., мальчик очень напрягся и сказал, что ничего там нет, все именно так, как он перечислил. Затем я спросила, а что будет, если он вдруг не сдаст ЕГЭ и не поступит в ВУЗ. И тут я увидела на лице молодого парня ужас и отчаяние. Затем я попросила его рассказать мне его распорядок дня… И тут ужас испытала я. Мальчик учился в школе на двух языках, причем все предметы проходили не на родном для него языке. Учился он до 14:30, потом шел домой, потом до 17:00 занимался с репетиторами, приходил домой, кушал и до 22:00 делал уроки. И так 6 дней в неделю, а в единственный свой выходной он ходил к репетиторам по биологии и по химии и делал уроки на следующую неделю. И так день за днем, неделя за неделей. Он не играл в футбол с парнями во дворе, да и вообще он не общался с другими мальчиками, потому что он считал, что те не серьезные и занимаются ерундой. На мой вопрос, о том играет ли он в какие-то игры или увлекается чем -либо, он отвечал с безразличным лицом, что ему это все давно надоело и он спрятал все в далекий ящик. Помимо этого, мальчику было запрещено есть сладкое, и он сидел на жесткой диете в связи с гастритом. Мальчика с детства стращали тем, что если он не будет постоянно трудиться и будет тратить время на бесполезные вещи и общение, то он ничего не добьется в этой жизни. Молодого человека лишили детства, он не знал радости от обыденных вещей. Все девочки для него были глупыми и легкомысленными, а мальчики бездельниками и тунеядцами. Отношения со сверстниками у него не клеились. Его все раздражали и единственным благом для него было закрыться от всех в комнате, чтобы никто не имел к нему доступа. Однажды в разговоре со мной он осознал, что ближайшие семь лет пройдут так же, как и сейчас и он заплакал… заплакал от бессилия и отчаяния. Спустя пару месяцев нашей работы, молодой человек стал снова ходить на секцию по футболу, начал вести свой личный блог с футбольными обзорами, стал читать интересную литературу (не касающуюся школьной программы), он осознал кто он, и, что хочет в жизни, достал любимые настольные игры и начал весело проводить свободное время… как обычный ребенок. У него даже появилась мечта съездить следующим летом в другую страну на футбольный матч. Мальчик стал позволять себе кушать сладкое (мы нашли фрукты о которых он не знал, но которые вполне заменяли конфеты), иногда он баловал себя шоколадом и стал нормально питаться. Он стал общаться с другими детьми и обнаружил, что они вполне себе приятные и веселые. Позволил себе пару раз не сделать домашнюю работу и списать всю домашку на перемене и понял, что в этом нет ничего страшного. Я поговорила с родителями и попросила снизить нагрузки, и вовсе убрать дополнительные занятия и делать мальчику полноценные выходные до тех пор, пока он сам захочет дополнительно заниматься. Мальчишка стал более открытым, очень много улыбаться и очень радовался нашим встречам. Нервная отрыжка прошла, живот больше не болел и от страхов почти ничего не осталось. Родители решили, что с ребенком все хорошо и мальчик прекратил посещать занятия. Но родителей хватило буквально на один месяц, и они снова загрузили своего сына, через месяц они снова обратились за помощью, но уже с постоянными головными болями у мальчика…

Такое отношение ни что иное как полное слияние ребенка с родителем (родителями). Это значит, что у ребенка отсутствуют границы с родителем (родителями). Как следствие, у него теряется собственная индивидуальность, появляется не знание своих собственных интересов, ребенок не понимает своих желаний и поэтому не может их удовлетворить, что приводит к неврозам и соматическим проявлениям. Стремление этих родителей, чтобы их сын был успешным и самым лучшим во всем, удовлетворяло лишь их собственные амбиции и желания и не позволили разглядеть в мальчике тонкую и ранимую натуру, желающую лишь любви и понимания. Для них он лишь инструмент для достижения успеха, повод для самоудовлетворения и тщеславия. Разубеждать и объяснять что-то таким родителям – бесполезно. Любовь к ребенку здесь как бы амбициозная, а не безусловная.
Чем же отличается амбициозная любовь от безусловной родительской любви? Амбициозная любовь – это любовь с условием. В такой любви, перед ребенком стоит достаточно сложный выбор – жить, подыгрывая родителям, теряя свою индивидуальность, выбор между собой (профессией, увлечениями, второй половинки, друзей, времяпрепровождения и проч.) или же лишения родительской любви. Боясь быть «изгнанными» из семьи и потерять заботу, тепло принятие со стороны родителей, дети выбиваются из сил постоянно доказывая свое соответствие желаниям родителей.
Родители, услышьте меня пожалуйста! Передавая свои собственные мечты и надежды своему ребенку, старайтесь считаться с его наклонностями, способностями и интересами. Никогда не ставьте перед ребенком задачу быть лучшим, главное, чтобы все то, чем занимается ваше чадо приносило ему радость и удовольствие, привлекало и расширяло его кругозор, принося реальные успехи, которые будут формировать его характер, а не ломать. Дайте своим детям возможность жить своей собственной жизнью, совершать свои собственные ошибки, научите своих детей радоваться ошибкам, объясняйте им, что не мы делаем ошибки, а ошибки делают нас. Корректируйте их путь, а не ведите их по пути своей собственной, когда-то нереализованной жизни. Дайте детям право выбора, поддерживайте и направляйте, когда чувствуете, что они сбились с пути.
Если вы узнали себя в моей статье, не отчаивайтесь. Я дам несколько советов как избежать попадания в ловушку реализации собственных амбиций через ребенка:
1. Лучшее занятие для ребенка, это то, которое нравиться ему. Помните, что он другой человек, и не пытайтесь выбирать за своего ребенка.
2. Не заставляйте ребенка заниматься чем-то любой ценой. Если ребенок не хочет больше ходить на занятия, попробуйте понять почему и найдите выход вместе с ним.
3. Прекрасно, когда ребенок занят, но старайтесь соблюдать баланс. Чередуйте интеллектуальную и спортивную нагрузки.
4. Не забывайте про свободное время ребенка. Иногда посидеть вместе на диване и посмотреть вместе мультики тоже полезно.
5. Поощряйте ребенка заниматься тем, что ему нравиться.
6. Позволяйте малышу ошибаться. Ошибки и преодоление трудностей – это часть обучения. Если ваш ребенок постоянно будет боятся сделать что-то неправильно, у него пропадет желание учиться, а в дальнейшем вообще что-либо делать.
7. Разрешите своему чаду самостоятельно ставить цели в обучении или в спорте и нести ответственность за их реализацию. Тихонько помогайте ему выбирать цели, которые повысят его мотивацию, но не превратят занятия в погоню за результатом.
8. Обязательно интересуйтесь успехами и неудачами своего ребенка. Поддерживайте его во всем, если у него что-то не получается, предложите свою помощь.
9. Не критикуйте ребенка и не давайте ему бесконечные инструкции как правильно делать, а как неправильно - позвольте ему сделать неправильно. Постоянная критика только оттолкнет ребенка, и вы добьетесь обратного эффекта, лучше поговорите с ним, но в позитивном русле.
Будьте терпимы, ваш ребенок не обязан соответствовать вашим ожиданиям. Понаблюдайте за своим ребенком. Какой он? Веселый или серьезный, активный или спокойный, разговорчивый или молчаливый, решительный или скромный… постарайтесь рассмотреть особенности своего ребенка и тогда вы начнете понимать, какие таланты в нем кроются и в каком русле следует их развивать. Любите своих детей, любите по-настоящему. Помогайте и поддерживайте их, а не ломайте. Будьте рядом в трудную минуту, подавайте руку, а не тащите за собой. Любите их просто за то, что они есть, а не за их достижения, и вы удивитесь тому, каких успехов они достигнут!

Екатерина Богданова

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями