Данная статья была навеяна вопросом, поступившим в редакцию: «Как разговаривать с ребёнком – подростком на щекотливые темы, при этом не показаться «старым занудой»?». Во-первых, хочу поблагодарить за вопрос. Потому что эта тема как никогда актуальна, но, к сожалению, ввиду табуированности темы, неловкости, которую такие разговоры вызывают, обсуждают её крайне редко.

Как отмечают эксперты, в связи с глобальной диджитализацией,
огромными объемами информации, постоянно нарастающим количеством стимулирующего контента, в том числе эротического и порнографического плана, идёт колоссальная нагрузка на человеческую психику. Если взрослые люди хоть как-то могут эту информацию фильтровать, то если мы говорим о детях и подростках, (а лидерами мнений в психологии и психоанализе подростковый возраст, когда происходит доформирование психики, был продлен до 26 – 27 лет).
Так вот, как говорил на лекции один мой коллега, сейчас люди испытывают на себе такое количество стимулирующего контента, к которому человеческий мозг не приспособлен. Ещё одно – два поколения назад никто не демонстрировал в свободном доступе обнаженные и полуобнаженные части тела, это не было оружием рекламы и маркетинга, когда до сих пор в некоторых городах встречаются билборды с рекламой дрели и изображением обнаженной девушки.

И если несколько десятков лет назад можно было просто «замять тему», то сейчас это сделать не получится – информационное поле таково, что ребёнок в любом случае получит информацию, возможно из других источников, и не факт, что эта информация будет адекватной и не травмирует психику ребёнка.

Говорить о сексе с детьми не просто можно, а нужно.
Как показывает практика, тема беременности является не такой табуированной, как всё, что ей предшествует. Часто родители могут рассказать детям о том, что дети появляются «из животика», но о процессе зачатия, коитусе, половых органах родители стесняются говорить – краснеют, бледнеет, цепенеют, каменеют.

Здесь как нельзя важен баланс, потому что некоторые родители напротив, вдохновившись разговором со специалистом, начинают самозабвенно, в красках, расписывать ребёнку информацию о данной теме, потом получают выговор от воспитателей и школьных учителей. Во всём нужна мера.

На мой взгляд, важно не огорошивать и не гипрстимулировать ребёнка или подростка этой информацией. Не надо долгих вступлений по типу: «Сядь, давай поговорим» - говорит родитель, залившись краской от стыда. Важно давать информацию последовательно, когда ребёнок сам спрашивает и в рамках контекста. Например, ребёнок может случайно увидеть какую-то сцену по телевизору, или принести вопрос из детского сада или школы. Тогда Вы можете спокойно ответить на запрос ребёнка теми терминами и словами, которые он сможет понять в силу возраста. Для малышей подойдёт игровая форма, для более старших детей — используйте язык близкий к научному.

Огромная проблема в нашей стране – отсутствие адекватного языка, слов, лексикона, который бы описывал тему сексуальности, потому что чаще всего это либо сюсюканье, детские, уменьшительно-ласкательное словечки, или с другой стороны, что не менее неправильно, ругательные, грубые слова. Лишь совсем недавно началось формирование терминологии такой относительно молодой науки, как сексология. На мой взгляд, следует называть вещи своими именами. Так, как если бы мы описывали сердце, лёгкие, почки, ноги, руки – это такие же области человеческого тела и имеют право быть названными.
Мне очень нравится медицинский подход тем, что есть определённая терминология. Она хороша тем, что называние тех или иных явлений научными или медицинскими терминами снимает заряд эмоций, аффекта, тревоги. И мы можем выйти к более-менее сухому, околонаучному языку. Для детей также есть психоаналитическая литература, которая будет в помощь осознанным родителям.

Я понимаю, что многие люди росли в стране, в среде, где секса не было, говорить об этом было не принято, но сейчас уже взрослым людям приходится вновь учиться, преодолевая свой страх, стыд, неловкость разговаривать на эти темы, потому что вы должны быть для своих детей носителями не только информации, но и спокойствия. Чтобы ребёнок мог прийти к вам, и не боясь осуждения, стыда, насмешек, неловкого хихиканья, не боясь встревожить любимого родителя - маму или папу, чтобы он мог спокойно говорить об этом. Говорить с детьми на интимные темы важно так, как будто бы вы разговариваете с самим собой, либо так, как вам хотелось бы чтобы эта тема была преподнесена когда вы сами были подростком.

На мой взгляд, нет ничего хуже избегания и молчания.

К чему это приводит молчание:
- Раннее начало половой жизни
- Беременности несовершеннолетних
- Венерические заболевания
- «Криминальные» аборты – в результате психологические травмы и физические осложнения.

Если Вы – взрослый, зрелый человек, и рассказываете своему ребёнку о такой теме, как секс и сексуальность то вы:
- Объясняете, что такое интимное пространство, и если чужой дядя или тётя пытается вторгнуться, то это – не нормально. Таким образом ребёнок выстраивает свои границы.

 - Говоря о сексуальности, Вы рассказываете и о таких понятиях, как любовь, нежность, отношения, тем самым формируя у ребёнка понятийный аппарат. И тем самым профилактируются ситуации, когда ребёнком может кто-то «воспользоваться».

 - Рассказываете о венерических заболеваниями и способах защиты от них, тем самым даете «технику безопасности»

 - Снимаете пелену тайны и табу с темы сексуальности, чем снижаете напряжение в семейной системе и формируете доверие ребёнка.
Любая тайна, любая тема, над которой родители хихикают, краснеют, бледнеют, потеют и каменеют вызывают у ребёнка повышенный интерес.

Если Вам сложно об говорить на интимные темы со своими детьми - обратитесь к специалисту и проработайте свои ограничивающие убеждения.

Разговариваете с детьми на интимные темы?

Психоаналитик, сексолог, Ирина Савран

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями