На следующий день после проведения трансформационной Игры по книге моей коллеги Александры Сергеевой “Дорога в Тридесятое царство”, где участники навещали избушку Бабы-яги, царство Кощея и другие знаменитые достопримечательности славянских сказок, я, как настоящая крошечка-хаврошечка, а по совместительству хозяйка нового клубного пространства, приехала в свой офис с утра, чтобы навести порядок. Ответы на волшебные вопросы требовали от участников группы немалых душевных сил, которые подкреплялись спонтанными привалами на кухне с заправкой необходимым топливом. Путь в Тридесятое царство щедро удобрялся импровизированным лимонадом из воды с апельсиновыми дольками, капучинистым кофе, фруктами и бутербродами с колбасой. Ну и понятное дело, посуды осталось много, потому как я опрометчиво отказалась от предлагаемой помощи помыть её усилиями все тех же отважных путешественников. Железобетонная установка, впитанная с молоком матери, что мыть посуду должна именно хозяйка и не в коем случае к этому «ритуальному» действию не должны допускаться гости, сыграла со мной злую шутку. Кухня с заставленной грязной посудой ждала меня с распростертыми объятиями. Ну, как говорится, понедельник день тяжёлый. Мне не привыкать и раз уж назвался груздем, то полезай в кузов. Засучивай рукава и влезай в коровье ухо. Дело все в том, что я сама ненавижу пить и есть из пластиковой посуды. При виде пластиковых стаканчиков по 5 рублей, мгновенно превращающихся в руках во что-то бесформенное, я всерьез и надолго впадаю в грусть и печаль. Поэтому, обзаведясь своим помещением, я приняла твердое решение, что в моем пространстве метаморфоз гости не будут пить и есть из пластикового Кощея бессмертного. Пластик - априорное зло и точка. Нормальная посуда была закуплена, но счастье, как оказалось, длилось не долго и уперлось в обычную банальщину - техническую невозможность провести воду и сделать на кухне мокрую точку. Ведь помыть то посуду не проблема. Проблема в том, что ее надо тащить на помывку в общий женский туалет.

Почему женский, надеюсь, понятно. Хошь не хошь, а дорога туда одна. По общему коридору с открыванием и закрыванием за собой бесчисленного количества дверей, а рук у меня с утра было только две. Женский туалет это магическое место. Своего рода «МЕСТО СИЛЫ», трансформационный и пересадочный узел, станция телепортации, где может произойти все, что угодно. В общественных местах женский туалет вообще главное место, куда все хотят попасть побыстрее, то есть срочно, а главное одновременно. Мужские туалеты, по моим наблюдениям, такой силой и магическим притяжением не обладают, впрочем как и отдельные кабинки для людей с ограниченными возможностями, которые всегда выглядят, как пустынное и заброшенное богом место. А вот именно в женский туалет с тремя кабинками, где одна как всегда на зло закрыта, стекаются все пути-дороги. Там место неожиданных встреч и пересечение непересекаемого. Стою. Мою уже второй или третий поднос посуды. Раковины в туалете конечно же под это действо не приспособлены. Туда даже руки полностью не помещаются, не то, что полноценный стеклянный стакан, кружка или заварной чайник. Надо как-то так изгольнуться, чтобы намылить и ополоснуть посуду, ничего не уронив и не разбив в процессе. Процесс завораживает своей сосредоточенностью и выверенностью движений. Лицо у меня при этом явно не располагающее к доверию. Мне хочется побыстрее слиться, одев на себя шапку-невидимку, чтоб не попадаться на глаза обитателям смежных пространств. Стою. Намыливаю. Вдруг в туалет входит крупная девушка не очень понятной внешности и совершенно непонятного возраста.
- Доброе утро! - радостно приветствует она меня.
- Доброе, - вежливо отвечаю я, пытаясь не выронить из рук намыленный стакан и ухватить краем глаза цельную картинку её образа. Сообразить сразу, «чьих она будет», определить статус и занимаемое положение в корпоративной иерархии малого бизнеса, расположившегося на нашем этаже в помещениях старого советского НИИ, мне не удаётся. Образ незнакомки размывается и не дает четкого ответа. В конце-концов, я здесь тоже пока непонятно в каком статусе прибываю. То ли мелкий буржуа, то ли нанятая уборщица. В мелком бизнесе так всегда. Ты себе сам и жрец, и жнец и на дуде игрец с совмещением всех функций, которые в бизнесах покрупнее обычно четко разграничены. Девушка, ставшая свидетелем моих помывочных потуг, быстро исчезает в одной из кабинок. Она-то тоже меня проскандировала и похоже также пыталась разгадать «чьих я буду».
- Вам помочь? - слышу я за спиной ее голос. - Меня зовут Земфира. Вы, наверно, наши соседи? Чем занимаетесь?
Этот простой вопрос застал меня врасплох. Ну, во-первых, я не ожидала от незнакомки такого искреннего предложения помощи, а во-вторых никак не была готова рассказывать в туалете идейный замысел своего проекта, который только-только начал воплощаться в жизнь, а готового простого ответа у меня не было. Решив все-таки не оставлять прекрасную девушку в неведении, я представилась и как-то очень невнятно пробурчала, что мы, мол, проводим разные психологические и развивающие мероприятия для взрослых.
- О! Так вы психолог! - радостно воскликнула она, а я чуть не выронила чашку из рук. Все. Спалилась на корню. Психологов у нас как-то очень недолюбливают, а вернее считают немного того, странными. Но девушку это нисколько не смутило и даже обрадовало.    
- Тогда мне точно к вам! - уверенно заявила она и вид у неё был такой, что без психологической консультации «здесь и сейчас» она меня из туалета не выпустит. Разговор в туалете начинал принимать неожиданный поворот, но деваться мне было некуда. Случаев знакомства с потенциальными клиентами в туалете у меня ещё не было, но все, как говорится, бывает в первый раз. Я продолжила мыть посуду и разговаривать с Земфирой, стараясь оставаться в рамках непринужденного «диалога в туалете», но мой внутренний психолог уже включился. Мне стало интересно, почему она решила, что ей нужно к психологу? О Боже!!’ Лучше б я этого не спрашивала...    
- Понимаете, - сказала Земфира, у меня проблема с мужиками.
- Что вы имеете ввиду под проблемой? Нет мужчины? - уточнила я, а про себя подумала, что это самая засадная тема из разряда «нет счастья в личной жизни» и «все мужики сво...» и мне сейчас придётся выслушать какую-нибудь длинную и слезливую историю несчастной брошенной девушки по принципу «свободных ушей». Но не тут-то было. Земфира радостно сообщила, что мужиков у неё полно, но она их бросает и не может ни на ком остановится. Тут меня в очередной раз повело в сторону. Я на секунду отвлеклась от мытья посуды и постаралась разглядеть повнимательнее свою новую соседку. Она явно не была красива и даже симпатичной её назвать было трудно, да простят меня боги за столь критическую оценку чужой внешности.    
- Так в чем же проблема? Это мужчины должны идти к психологу, а не вы. Это для них должно быть проблемой, что их бросают, - шутя парировала я ей, пытаясь соскочить с этой скользкой темы.
- Вот мне мои подружки-психологи также говорят, нет у тебя, Земфира, проблем с мужиками!    
- Так может быть действительно нет? - настаивала я на своём. Видимо, я попала в действительно больную точку. Земфира посерьезнела, глаза её почернели и она уже не так задорно, а скорее грустно сказала:    
- А я все-таки думаю, что есть. Мужики-то они все хорошие. Только вот я их НЕ люблю. В этом моя проблема. Эти её последние слова обнажили, вынесли на поверхность весь скрытый смысл нашего разговора. За завесой шутливого тона и пустой болтовни разверзлась бездна тотальной и удушающей НЕЛЮБВИ. Это действительно была настоящая проблема...    
- Заходите ко мне, когда будет время, - предложила я ей вежливо.
- Обязательно зайду, - ответила она. Я домыла посуду и понесла её в свой офис. Земфира исчезла в соседнем кабинете, а НЕЛЮБОВЬ последовала за ней невидимой тенью.

Земфира ко мне так и не заглянула.

Елена Ромашкина