Литкейс по мотивам басни “Разница вкусов” Козьмы Пруткова. 
 
Здравствуйте, дорогие читатели!
Новый выпуск журнала и с вами снова медиаторы Красовская Ирина и Крючок Елена.
Для тех, кто читает нас впервые, поясним: медиатор – это независимый нейтральный посредник в переговорах конфликтующих между собой сторон.
В каждой нашей статье мы берем конфликт между литературными, кинематографическими или историческими героями и пытаемся провести для спорщиков медиацию.
Мы не ставим себе цель критического анализа произведений или оценки исторических событий.
Наша творческая фантазия направлена на создание возможного сценария разрешения спорной ситуации.
Мы моделируем переговоры героев, чтобы дать шанс их конфликту развернуться, и вместо разрушения самих героев и их судеб найти точку роста.
Мы хотим рассказать и показать вам историю с хорошим концом.
А для этого героям надо все лишь поговорить.
Поэтому мы назвали свою рубрику в журнале:

Я БЫ ИХ ПОМИРИЛА

Медиатор Ирина
У меня сегодня была очень занимательная информационная встреча. 
 
Медиатор Елена
Так-так, заинтриговала. 
 
Медиатор Ирина
Племянник и дядя поссорились на званном ужине из-за салата из цикория. И это уже который год доставляет им самим и их близким дискомфорт. 
Все знают, что они в ссоре и, чтоб не испортить праздник, родственникам приходится выбирать кого из них пригласить. А на тех мероприятиях, когда они оба присутствуют, возникает напряжение. 
 
Медиатор Елена
А в чем, собственно говоря, спор? 
 
Медиатор Ирина 
Одному нравится цикорный салат, а другому нет. 
 
Медиатор Елена
На вкус и цвет фломастеры разные. О чем тут спорить? Кому-то нравится арбуз, а кому-то свиной хрящик. 
 
Медиатор Ирина
Но факт остается фактом. Между дядюшкой и племянником имеется конфликт. 
 
Медиатор Елена
И кто же приходил на информационную встречу? 

 
Медиатор Ирина
Племянник. Он решил, что надо пойти дядюшке навстречу. 
Но, знаешь, слушая его, я подумала, что за спором о разнице вкусов стоит что-то более сложное в их взаимоотношениях. 
 
Медиатор Елена
Интересно, и что же? 
 
Медиатор Ирина
Племянник, которому нравится цикорный салат, в обоснование, так сказать, правильности своего предпочтения утверждал, что его любят все образованные люди в Западной Европе. 
На что его дядюшка ответил, что для него «бланманже – полынь». 
 
Медиатор Елена
Племянник хочет, чтоб ты пригласила дядюшку на медиацию? 
 
Медиатор Ирина
Да. 
 
Медиатор Елена
Он не придет. 
 
Медиатор Ирина 
Откуда такая уверенность? 
 
Медиатор Елена
А у племянника фамилия, случайно, не Шерстобитов? 
 
Медиатор Ирина
Эээээ…да. 
 
Медиатор Елена
А дядюшку как зовут? 
 
Медиатор Ирина
Он сказал, что пришлет мне его данные по почте. 
 
Медиатор Елена
Не надо ждать данных, я и так тебе могу сказать, что его дядюшка Козьма Прутков - гениальная мистификация русской сатиры. 
 
Медиатор Ирина
Но как ты узнала? 
 
Медиатор Елена
Это известная история. А когда ты сказала про бланманже, я сразу вспомнила: “Тебе, дружок, и горький хрен - малина, а мне и бланманже - полынь”. И тут все встало на свои места. Так вот, Козьма Прутков - это вымышленный персонаж. 
 
Медиатор Ирина
Но, дорогая, в каждом кейсе у нас вымышленные персонажи. Ведь героев произведений тоже придумали. 
 
Медиатор Елена
Соглашусь, но тут другое дело. Под маской Козьмы Пруткова скрывалось сразу несколько литераторов. И каждый из них со своим вкусом. Возможно, даже между ними нет единства по поводу цикорного салата. 
Но то, что за спором о вкусе иногда стоит нечто другое - необычная мысль. 
 
Медиатор Ирина
Интересно, что? 
 
Медиатор Елена
Ну, например, попытка доказать некое превосходство. Ведь ссылаться на вкусы всех образованных людей из Западной Европы — это манипуляция, ставящая одну группу людей выше другой, причем необоснованно. 
 
Медиатор Ирина
То есть племянник хотел стать выше и как бы получить власть над дядей путем спора о вкусах?
 
Медиатор Елена
Это мое предположение, но такая гипотеза имеет место быть. Дядя интуитивно это почувствовал и дал сдачи. 
 
Медиатор Ирина
Есть же распространенное мнение, что о вкусах не спорят. Зачем для самоутверждения племянник выбрал заведомо проигрышную стратегию? 
 
Медиатор Елена
Ну, тут с какой стороны посмотреть. Если взять за основу это утверждение, то спор о вкусах никуда не ведет. Но его можно развязать, чтобы высказать свое мнение, сославшись на некий авторитет, и тем самым самоутвердиться. 
 
Медиатор Ирина
Давай вернемся к утверждению, что о вкусах не спорят. Что ты думаешь по этому поводу? Является ли он пустословием? 
 
Медиатор Елена
Я с этим согласна. Восприятие вкуса сильно зависит от личных предпочтений, обусловленных различными факторами. То, что одному кажется вкусным, другому может показаться отвратительным. То, что одному кажется красивым и изящным, другому кажется претензионным. И так далее…
 
Медиатор Ирина
Мы сейчас говорим не только о гастрономических предпочтениях?
 
Медиатор Елена
Когда я говорю о вкусе, то имею в виду субъективные предпочтения и суждения относительно конкретных вещей, идей или переживаний, из самых разнообразных сфер жизни. 
 
Медиатор Ирина
Мне кажется тут целая куча факторов, которые влияют на формирование вкуса. И все они вытекают из личного опыта и воспитания. 
 
Медиатор Елена
Культура, в которой мы живем, тоже формирует наши представления о красоте, эстетике и ценности.
 
Медиатор Ирина
Безусловно. 
 
Медиатор Елена
Я думаю, что вкус человека не является статичным и может меняться с течением времени. По мере того, как мы растем и переживаем новые события, наши вкусы могут развиваться и адаптироваться. Кроме того, разные люди могут иметь разные вкусы в разных областях. Например, кто-то может иметь утонченный вкус в искусстве, но простой вкус в еде.
 
Медиатор Ирина
А не является ли понимание того, что вкусы могут меняться, обоснованием для вступления в спор о вкусах. Ну, сейчас тебе нравится одно, но я тебе докажу, и ты изменишь свое мнение. 
 
Медиатор Елена
Да, но нет! Да, оно может быть таким обоснованием, но нет - потому что в одночасье этого не произойдет. 
 
Медиатор Ирина
Почему? 
 
Медиатор Елена
Потому что вкус человека формируется долго, под влиянием, как я уже говорила, различных факторов, таких как культура, личный опыт, эмоции и социальное окружение. Эти факторы не могут быть изменены мгновенно в ходе одного спора. 
Человеку требуется время, чтобы переосмыслить свои взгляды и предпочтения на основе новой информации или опыта. Кроме того, изменения во вкусах часто происходят постепенно и подсознательно, а не в результате непосредственного убеждения или аргументации.
 
Медиатор Ирина
Так что не спешите бить тревогу, если кто-то не разделяет ваших гастрономических или других пристрастий, ведь подчас принятие новых вкусов — это целое путешествие, которое требует времени и терпения.
 
Медиатор Елена
И согласись, вкус человека часто отражает его индивидуальность. Надо стараться не изменить чей-то вкус, а принять его. Ведь это может помочь нам лучше понять другого человека и выстроить с ним более осмысленную связь.
 
Медиатор Ирина
Вот! А настойчивое требование присоединиться и поддержать вкусы, несмотря на их несовпадение, может привести к конфликту, что мы и увидели в вышеприведённом случае – родня поссорилась на ровном месте.
 
Медиатор Елена
Расскажу тебе случай из своей жизни. Одна приятельница зашла ко мне в гости и увидела на столике в библиотеке книгу с репродукциями Сальвадора Дали. Это было большое подарочное издание, красочно оформленное, со множеством интересного материала по творчеству художника. Эту книгу я с удовольствием периодически просматриваю, каждый раз открывая новые грани таланта Дали. 
Подруга взяла книгу в руки и, пролистав пару страниц, убежденно заявила: «Такое творчество может нравиться только сумасшедшим, сплошное безумие!»
 
Медиатор Ирина
Однако… А ты что?
 
Медиатор Елена
Я почувствовала себя уязвленной. Косвенно мне намекнули, что у меня не все дома.
 
Медиатор Ирина
Но что ты сказала в ответ?
 
Медиатор Елена
Ничего. А смысл? У меня не было желания доказывать, почему мне нравятся картины Дали, так как было очевидно, что это приведет к бесполезному спору.
Я убрала книгу в шкаф и больше к этому разговору мы не возвращались.
Но осадочек-то остался!
 
Медиатор Ирина
Еще бы…Ты просто ушла от конфликта, выбрала безопасную стратегию избегания.
 
Медиатор Елена
Впредь так и было. Более мы никогда не обсуждали вопросы из области искусства, музыки или литературы. Было опасение получить безапелляционную оценку моим вкусам, а не очень-то хотелось…
 
Медиатор Ирина
Тем самым ваше общение было лишено прекрасных тем для обсуждения.
 
Медиатор Елена
Да, и вскоре сошло на нет, так как, в конце концов, я стала избегать любых тем для разговоров.
 
Медиатор Ирина
Вот так одна резкая и оценочная фраза постепенно может разрушить мост доверия между людьми.
 
Медиатор Елена
Приведу другой пример из жизни моих знакомых. Речь пойдет как раз о гастрономических вкусах. Две подруги, Анна и Мария, выбирали ресторан для ужина по поводу окончания проекта. Анна настаивала на том, чтобы пойти в итальянский ресторан, заказать пасту и пиццу. Мария была категорически против, ей не нравилась итальянская еда. («Она слишком тяжелая и жирная. Я предпочитаю японскую кухню»). Анна с пренебрежением отозвалась о японской кухне, как о пресной и безвкусной. («Я не понимаю, как ты ее можешь есть»).
После долгих препирательств и перепалок подруги все-таки пришли к компромиссу и выбрали ресторан, который предлагает как итальянские, так и японские блюда. Тем не менее, в самом ресторане они продолжили подшучивать и язвить друг над другом, что в итоге испортило обеим важный вечер. 
 
Медиатор Ирина
Но что им в данном случае надо было сделать, чтобы не было бессмысленных споров?
 
Медиатор Елена
Признать, что каждый имеет право на свой вкус, и спорить тут не о чем. 
 
Медиатор Ирина
Твоя история с Анной и Марией напомнили мои частые диалоги с моей подругой Ольгой. В твоем случае они пошли на компромисс, а мы иногда застреваем и ходим по кругу. 
 
Медиатор Елена
Что значит “застреваем”? 
 
Медиатор Ирина
Ну, вот представь, что у нас тот же спор, как у Анны и Марии. Мы обе в диалоге находим различные доводы, чтобы пояснить свою позицию и, когда доводы заканчиваются, возникает тяжелая пауза, которая, как неустойчивый аккорд, требует разрешения, а разрешения не происходит. Хочется побыстрее закончить диалог и слинять. 
 
Медиатор Елена
Но если ты знаешь, что так будет, почему ты продолжаешь что-то доказывать? 
 
Медиатор Ирина
Я не доказываю, я стараюсь объяснить, чтобы меня поняли, а не возражали. 
 
Медиатор Елена
А как избежать вот этой паузы, после которой хочется слинять? 
 
Медиатор Ирина
После того, как сказали о своем вкусе, признать его и не возражать. 
 
Медиатор Елена
Но, наверное, есть причина, по которой она начинает возражать. 
 
Медиатор Ирина
Вот и я задаю себе этот вопрос, почему люди так настойчиво отстаивают свои вкусы и предпочтения? В чем причина? Говорит ли это о том, что они обесценивают своего партнера?
 
Медиатор Елена
Или переживают за то, что партнёр может презрительно отнеситесь к их вкусу? 
 
Медиатор Ирина
Я думаю, наши вкусы тесно связаны с нашей идентичностью и самооценкой. Они отражают наши ценности, убеждения и то, кем мы являемся как личности. Отстаивая свои вкусы, мы отстаиваем часть самих себя.
 
Медиатор Елена
Когда мы отстаиваем свои вкусы, то защищаем себя от возможной критики или неодобрения со стороны других. Или ищем подтверждение своих убеждений. Те, кто разделяет с нами наши вкусы, кажутся нам «своими людьми», крепнет доверие, возрастает чувство безопасности.
 
Медиатор Ирина
То есть, люди отстаивают свои вкусы, чтобы чувствовать себя в безопасности?
 
Медиатор Елена
Да, как чувство принадлежности к какой-то группе, коллективное осознание своей правоты. Ощущение связи и принятия со стороны людей, которые разделяют его ценности, убеждения и взгляды. Это может повысить чувство собственной значимости и самооценку.
 
Медиатор Ирина
Мне кажется, что некоторые люди могут чувствовать необходимость контролировать ситуацию, доказывая правильность своих вкусов. Это может происходить из страха перед неопределенностью.
 
Медиатор Елена
Это все о той же безопасности.
 
Медиатор Ирина
Да, согласна.
 
Медиатор Елена
Иногда мне кажется, что человек при споре о вкусах испытывает азарт – кто кого.
 
Медиатор Ирина
Но для чего?
 
Медиатор Елена
Своего рода соревнование - кто более интеллектуален, чьи аргументы более убедительны. 
 
Медиатор Ирина
Мне казалось, что такая дискуссия с аргументами происходит, если речь идет о действиях. Но вкусы? Это же внутреннее состояние, чувства, ощущения... Как можно доказать человеку, что его чувства неправильные? И, главное, зачем?
 
Медиатор Елена
Контроль, манипуляции, превосходство – это все последствия страха быть отвергнутым. Я думаю, попытка доказать другим, что их чувства и ощущения не верны, часто проистекает из собственной неуверенности и низкой самооценки. Люди, которые уверены в себе и своих чувствах, обычно не испытывают необходимости навязывать свои вкусы другим.
 
Медиатор Ирина
Но ведь есть ситуации, когда споры о вкусах продуктивны.
 
Медиатор Елена
Например?
 
Медиатор Ирина
Когда люди с разными вкусами и предпочтениями должны принять совместное решение, которое удовлетворит всех. Например, при планировании корпоративного мероприятия или выборе подарка.
 
Медиатор Елена
Если они обладают навыками правильной коммуникации, то им будет просто договориться, найти общее решение и спор не перерастет в бесполезное препирательство без результата. Все это должно быть уважительно и конструктивно. 
Цель в том, чтобы обменяться идеями, понять разные точки зрения и найти общее понимание, а не просто отстаивать свои личные предпочтения. 
 
Медиатор Ирина
Вот тут и технология медиации может пригодиться.
 
Медиатор Елена
Еще бы! Можно не быть медиатором, но, применяя коммуникативные навыки, есть вероятность разрешить любой спор.
 
Медиатор Ирина
И чтобы ты посоветовала нашим читателям использовать из медиативной технологии? 
 
Медиатор Елена
На самом деле техник, которые могут помочь, огромное количество. Тут ведь главное – не дать спору уйти в дебри, где каждый только и делает, что доказывает свою правоту, поэтому для начала я бы предложила устанавливать правила для создания безопасной атмосферы? 
 
Медиатор Ирина
Все так серьезно? Встретились два человека, один любит цикорный салат, другой - квашеную капусту и, прежде чем начинать спор, они решают установить правила? 
 
Медиатор Елена
Если цель найти общее понимание и решение, которое устраивает всех участников, а не пустая перепалка, то почему бы и нет. Тем более, что это не трактат из 10 пунктов. 
 
Медиатор Ирина
Хорошо, если не трактат, то приведи пример таких правил. 
 
Медиатор Елена
Мы их говорим в своём вступительном слове на медиации: не перебивать друг друга, не переходить на личности и воздержаться от критических комментариев. 
 
Медиатор Ирина
Пожалуй соглашусь, я могу озвучивание таких правил представить себе в обычной беседе. Это создаст более конструктивную обстановку для обмена мнениями. Можно сказать, например: “окей, я готов обсудить с тобой это, но давай мы не будем перебивать друг друга, осуждать и говорить обидные слова”
 
Медиатор Елена
Вот именно! Ведь для того, чтобы в споре родилась истина, необходимо, чтобы он был конструктивным. А конструктивный спор может возникнуть только тогда, когда спорщики будут чувствовать себя комфортно и в безопасности. А если собеседник будет понимать, что сейчас на него из-за угла кто-то набросится с обвинениями и оскорблениями, то ни о какой продуктивности не может быть и речи. 
 
Медиатор Ирина
Согласна! Защитные рамки общения сделают дискуссию более уважительной и открытой. Участники смогут свободно и честно выражать свои чувства без страха осуждения. 
 
Медиатор Елена
А вот для того, чтобы проявить уважение к своему собеседнику, необходимо показать, что его мнение важно. 
 
Медиатор Ирина
Как это сделать? 
 
Медиатор Елена
Для этого есть целый арсенал техник. 
 
Медиатор Ирина
Дай угадаю. Активное слушание? Это когда ты ешь, слушаешь, а потом пережёвываешь не только пищу, но и слова соперника.
 
Медиатор Елена
Ты попала прямо в точку своей метафорой. Важно сосредоточиться на том, что говорит другой человек, не прерывая его и не вынося поспешных суждений, слушать и слышать. 
 
Медиатор Ирина
Причем, слушать для того, чтобы понять, а не для того, чтобы ответить. Ведь как часто бывает? Один говорит, а другой ждет, чтобы вставить свои пять копеек. А информация, которую сказал собеседник, пролетает мимо. 
 
Медиатор Елена
Да, я такое часто наблюдаю. Но что делать, если твой собеседник говорит, а ты не до конца понимаешь, куда он ведёт свою мысль?
 
Медиатор Ирина
Если ты хочешь точно узнать, о чем говорит твой собеседник, то надо задавать ему вопросы. Правда, здесь все не так просто, как кажется на первый взгляд.
 
Медиатор Елена
Что ты имеешь в виду?
 
Медиатор Ирина
Правильно поставленный вопрос может дать нужную информацию для понимания. Но бывает и так, что собеседник чувствует себя как на допросе. Это происходит, когда закрытые вопросы следуют один за другим и складывается впечатление, что ты на подозрении и тебя выводят на чистую воду.
 
Медиатор Елена
И, наоборот, открытые вопросы побуждают собеседника выражать свои мысли и чувства, раскрывая его точку зрения и убеждения. 
 
Медиатор Ирина
Есть и другие виды вопросов, позволяющие лучше понять собеседника. 
Например, уточняющие вопросы проясняют неясные моменты и гарантируют, что вы правильно интерпретируете сказанное.
Альтернативные вопросы используются для того, чтобы разговорить человека: задаются он в форме открытого вопроса, но при этом предлагается несколько заранее заготовленных вариантов ответа. 
Гипотетические вопросы – предположения, которые расширяют перспективу видения, позволяют посмотреть по-другому на ситуацию. 
Рефлексивные вопросы показывают собеседникам, что их мысли и чувства поняты, что способствует более глубокому пониманию.
Эмоциональные вопросы непосредственно выясняют чувства собеседников, позволяя им выражать и обрабатывать свои эмоции.
Проективные вопросы позволяют собеседникам косвенно выражать свои эмоции, что может способствовать доверию и сопереживанию.
 
Медиатор Елена
Какой богатый выбор для правильного понимания информации. Но, ведь для того, чтобы человек открылся, нужно, чтобы он доверял. 
 
Медиатор Ирина
Безусловно. А доверие как раз и возникает там, где собеседники признают важность друг друга, уважительно относятся к мнению партнера, даже если оно разнится. 
 
Медиатор Елена
Для установления доверия важно сонастроиться с собеседником.
Невербальные сигналы, такие как зрительный контакт и открытый язык тела, показывают, что вы заинтересованы в том, чтобы услышать его.
Поддержание сосредоточенности помогает держать разговор в нужном русле и гарантирует, что оба участника понимают друг друга.
 
Медиатор Ирина
Прекрасная коммуникативная техника для установления связи с людьми на более глубоком уровне и улучшения доверия - это раппорт. 
 
Медиатор Елена
Да, подстройка под ритм, речь и жесты собеседника создает ощущение, что вы на одной волне. Только надо делать это тактично и искренне, чтобы не было воспринято как передразнивание. 
 
Медиатор Ирина
Поэтому стоит обращать внимание на такие невербальные сигналы собеседника, как выражение лица, движения глаз и язык тела.
И соответствующее реагировать на эти сигналы, чтобы показать свое понимание и сопереживание.
 
Медиатор Елена
А что еще важно для того, чтобы собеседник тебя правильно понял и не испытывал желания противопоставлять свою точку зрения твоей?
 
Медиатор Ирина
Так-так-так, какие еще секретные инструменты мы не рассказали? А вот! Перефразирование – это когда ты своими словами пересказываешь то, что услышала, чтобы убедиться, что правильно поняла. Это вообще магический прием! Сразу становится ясно, где есть недопонимание и какие есть точки пересечения.
 
Медиатор Елена
И как это сделать? 
 
Медиатор Ирина
Все просто. Выслушать собеседника, а потом сказать: “Если я тебя правильно поняла, ты говорила вот об этом… “. 
 
Медиатор Елена
И какова должна быть реакция? 
 
Медиатор Ирина
Утвердительное “да”, если сообщение дошло до адресата. Или “нет”, если что-то не так. И если “нет”, то обычно человек повторно, но более детально постарается донести свою мысль. 
 
Медиатор Елена
Ну, а как насчет техники “Я-сообщение”? 
 
Медиатор Ирина
Хорошо, что ты про нее сказала. Это самый главный прием, чтобы не скатиться в спор, а остаться на уровне обмена мнениями. 
 
Медиатор Елена
Вместо того, чтобы говорить: "Ты всегда...", лучше сказать: "Я чувствую...", "Мне кажется...". Это ж сразу меняет фокус с обвинения на собственные переживания и делает разговор более конструктивным.
 
Медиатор Ирина
Вот, например, “То, что ты выбрал - это невкусно” лучше заменить на: “Я чувствую, что твои предпочтения отличаются от моих”.
И уровень агрессии значительно снизится. 
 
Медиатор Елена
Да, если что-то обсуждать, то лучше с позитивным настроем и фокусировкой на интересах, а не на позициях. В споре о вкусах спорят потому, что один считает, что - условно - лучше сладкое, а другой – соленое. Но на самом деле им могут быть важны общие ценности: комфорт, здоровье, разнообразие. И когда они это осознают, найдется выход.
 
Медиатор Ирина
Выход? 
 
Медиатор Елена
Да, чтобы не застревать в этом споре. Ведь, как мы с тобой уже обсудили, он ни к чему не ведет. Но, если важно провести двум людям время вместе и не разругаться, после выяснения того, что вкусы разные, можно перейти к поиску чего-то общего. 
 
Медиатор Ирина
Нужно помнить, что цель спора – не победить любой ценой, а найти лучшее решение для всех без агрессии и критики, с уважением и открытостью.
 
Медиатор Елена (смеется)
И как можно найти что-то общее, когда один любит сладкое, а другой - соленое? 
 
Медиатор Ирина
Можно, например, обсудить, как объединить эти вкусы в одном блюде. Проявить креативность вместо того, чтобы просто отстаивать свои позиции.
 
Медиатор Елена
Соленая карамель. 
 
Медиатор Ирина
Ну, вот! Чем не выход? 
 
Медиатор Елена
Или что-то заграничное с нашим простым. Например, цикорный салат с яблоком. 
 
Медиатор Ирина
И тут главное его хорошо вымыть. 
 
Медиатор Елена
Яблоко? 
 
Медиатор Ирина
Цикорий. Козьма Прутков во время спора, якобы, произнес экспромтом еще одно стихотворение, в котором пояснил, что он не любит цикорный салат из-за того, что в нем попадается песок. А он не любит песок в еде, а любит его на пляже. 
 
Медиатор Елена
О, я тоже люблю песок на пляже. В этом наши вкусы с Козьмой Прутковым совпадают.
 
Медиатор Ирина
Хорошо, когда вкусы совпадают, нет причин для споров.
 
Медиатор Елена
А если не совпадают, причин тоже нет. Но зато есть возможность поделиться друг с другом в доверительной беседе о том, что тебе нравится и почему. И необязательно никого при этом переубеждать. 
 
Медиатор Ирина
Достаточно признать право другого человека на иное мнение. Да, он такой, а я такой. Если мы уважительно относимся друг к другу, не пытаемся переделать под себя, то получаем двойной бонус – шанс лучше понять собеседника и самому рассказать о своих интересах. 
 
Медиатор Елена
Ну, хватит уже рассуждать. мы с тобой собирались в наше любимое кафе. Сейчас закажем  кофе с тортиком “Тирамису”, получим удовольствие.
 
Медиатор Ирина
Пожалуй, я буду чай с вишневым пирогом. Торт – это слишком сладко для меня. 
 
Медиатор Елена
Да? Уверена, что мы прекрасно проведем время, наслаждаясь десертами на свой вкус.
 
Медиатор Ирина
Да! тем более, у меня есть несколько творческих мыслей, хочу с тобой поделиться.
 
Медиатор Елена
Как хорошо, что мы с тобой никогда не спорим, а обмениваемся друг с другом своими идеями, без опасения критики и оценки. Я знаю, что могу рассказать тебе о самых необычных проектах, впечатлениях и событиях, получив при этом понимание и поддержку. 
 
Медиатор Ирина
И заметь, даже наличие разногласий по каким-либо вопросам не приводит к конфликтам, а, наоборот, расширяет наше восприятие, позволяет посмотреть на события или процесс с разных сторон. 
 
Медиатор Елена
Я уверена, что взаимное уважение и признание важности мнения друг друга и делает наш творческий союз таким плодотворным и длительным. 
 
Медиатор Ирина
Вот-вот! Но поторопимся, а то я потеряю мысли, если не запишу на салфетке
 
Медиатор Елена
Ну, что ты! Мы этого не допустим.

Ирина Красовская, Елена Крючок