Мои дорогие девочки! Мальчики тоже дорогие, и вам тоже будет полезно это прочесть. Если вы «поставили диагноз» своему партнеру, вряд ли вы основывались на моей концепции отношений. Если вы пишете «мой муж – нарцисс», «параноик», «шизофреник», «придурок», тогда давайте, для баланса, вы будете указывать следом, кто вы, ладно? Разъясню. 

Мой муж – козел, а я – коза. Мой муж придурок, а я та дура, при которой он живет 20 лет… Не подшучиваю, не стараюсь вас обидеть. Я искренне верю в неслучайность всего происходящего с нами. Случайные люди рядом с нами не живут. И в этом вся суть моего мировоззрения. 
«Нет никого, кроме тебя»,- сказал мне однажды йог. Я решила, что он шутит, но годы спустя поняла, что он имел в виду. Мир – большое зеркало, в котором каждый видит свое отражение. В мужьях и женах вы видите свое отражение. Подчеркну: СВОЕ! 

Фокус треугольника Карпмана (жертва-агрессор-спасатель) в том, что он не статичен. Если сегодня вы – жертва, посмотрите, что вы делали вчера. Даю гарантию, что есть ситуации, когда вы сами ведете себя как агрессор, а потом включаетесь в спасателя. 

«Мой муж – арбуз, а я его дыня», - пели в детстве мои бабушки. Если человек, с которым вы находитесь рядом большую часть вашего времени, обижает вас, мучает, подавляет, я не пропагандирую смириться и жить дальше. Я предлагаю взглянуть на себя. Честно, откровенно признав все выгоды вашего положения. Выгода есть всегда. 
В университете нам рассказывали историю про женщину, муж которой хотел уйти к другой, а жена слегла в постель. Лечили всем миром, диагноз поставить так и не сумели. Пока молоденькая практикантка-психолог не нашла причину. Женщина не хотела отпускать мужа. Ей было выгодно, чтобы они с дочерью бегали вокруг ее постели. Но! Была ли она счастлива? Нет. Был ли счастлив он? Нет. Была ли счастлива дочь, о которой так заботилась мать? Нет.

В игру всегда играют двое. Если вы поймете свою роль, вы сможете перестать ее играть. Как только вы перестаете быть тираном/жертвой, ваш партнер вдруг перестает вам отражать эту часть. Зеркало перестает показывать ваши раны, как только раны будут исцелены, или уходит. Но вы не сможете уйти от партнера, пока вы играете с ним в одну игру. Или уйдете, но следующий будет хуже. Почему? Потому что мир будет еще требовательнее стучаться в ваше сознание: «Проснись, проснись! Посмотри на себя! Как ты живешь?»
То, что вы осознали свое недовольство, ситуации, в которых двигают ваши границы, - это прекрасно, это шаг к исцелению! Просто идея «это все он виноват, уйду от него, и мне станет хорошо и легко» почти не работает. Дистанцироваться – хороший вариант, но ваша задача: выяснить, где я веду себя, как жертва, где я сама – нарцисс? А может мне хочется прогнуть мир под себя, но сил не хватает? Были бы деньги – послала бы вон своего начальника и написала бы на небе харизматичное трехбуквие! 

Какую правду о себе вы не хотите видеть? Что вы – такой же тиран, только не состоявшийся? Что вам нужны эти отношения даже больше, чем партнеру? Что вы собой любуетесь (любовались бы, если бы не) и стыдитесь этого?

Найдите то тайное желание, скрытую ото всех правду о вас самих и признайте ее. Не надо идти резать старушек в подворотне, но сказать себе: «Я немножко психопат, чуть-чуть нарцисс, иногда тиран», - нужно и важно. Это трудно, я понимаю. Признать свою темную сторону так сложно. Нас учили, что надо быть хорошими, белыми, пушистыми, тогда нас будут любить. Но это ложь.

Полюбите себя настолько, чтобы принять и свои красивости, и уродства, силу и слабость, найдите, кто там плачет у вас внутри из-за того, что ВЫ много лет игнорируете эту часть.

Найдите свою правду и будьте здоровы!

Кристина Остроух

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями