Главная задача жертвы этого вида агрессии – ни в коем случае не показать, кто ты есть на самом деле, что ты думаешь, чувствуешь или хочешь. Ведь все это, с точки зрения агрессора, «неправильно».
Галина пришла в терапию с паническими атаками и, как она думала, с депрессией, так как по ее собственным словам она уже очень давно «вообще ничего не хочет». Единственные радостные воспоминания в ее жизни – это время, проведенное с отцом. Только папа смеялся над ее шутками, с удовольствием играл вместе с дочкой, помогал с уроками вместо того, чтобы называть бестолочью за «четверку» по математике. Но папу Галя видела редко – раз в месяц по выходным. А когда ей исполнилось 10, папа умер.
Мама у Галины была очень холодной и требовательной. Учительница русского языка, – однажды она отругала дочь за то, что та сказала: «Смотри, какой миленький котеночек!». «Нормальные люди не употребляют ни с того, ни с сего уменьшительно-ласкательных суффиксов. Никогда больше так не говори!», – отчитала ее мать.
Гале постоянно приходилось доказывать матери, что она «нормальная»: девочка не смеялась, когда ей действительно было смешно, потому что все ее шутки были «дурацкими», не высказывала свои «глупые» мысли, так как, например, за собственные суждения по поводу поведения Чацкого в доме Фамусова подверглась… бойкоту на неделю. Галя скрывала, с кем дружит, ведь любой новый знакомый был из «неподобающей» семьи, прятала стихи футуристов, так как мать их не понимала и не признавала.
Когда Галя закончила школу с золотой медалью, она совершила единственный в своей жизни, как она считает сама, смелый поступок – тайком собрала вещи и уехала поступать в Санкт-Петербург.
В первые годы учебы у нее появились друзья. Галя сама писала стихи, и многим людям они нравились, над ее шутками смеялись, ее вкусы разделяли. Галя понемногу начинала верить, что не такая уж она и бестолочь. А потом девушка встретила Прекрасного Принца по имени Олег. Жизнь, казалось, превратилась в настоящую сказку.
На свой День рождение Галя попросила у молодого человека собаку. И Олег вроде как пообещал. Но вместо собаки у нее оказалась дорогая сумка. Когда девушка заикнулось о щенке, Принц сказал: «Куда тебе собака с твоей безответственностью?».
Именно в ту секунду триггер сработал, капкан снова захлопнулся! Гале даже в голову не пришло, что обвинения в безответственности, по меньшей мере, беспочвенны. Вместо негодования она почувствовала привычный с детства стыд, почувствовала себя неблагодарной дурой – ей впервые подарили сумочку от «Chanel», а она не выразила восторга. Вскоре Галя с Олегом поженились…
Как-то незаметно для себя, Галина вновь превратилась в «бестолочь». После того, как она рассказала анекдот в компании друзей, а Олег прилюдно отчитал ее за «плоский юмор», шутить она себе больше не позволяла. Стихи Галя тоже забросила, ибо «тоже мне новый Маяковский». Ее институтская компания вскоре тоже была забракована, так как «нечего тратить время на бесполезные связи». Ее вкус в одежде, увлечения тоже вскоре были строго скорректированы. Галя ни разу не выбрала сама, куда отправиться в отпуск, какой фильм посмотреть, даже что заказать в ресторане. Ее модель отношений с мужем каким-то волшебным образом точь-в-точь начала повторять отношения с матерью. И если бы не панические атаки, Галя так бы и не научилась желать чего-либо самостоятельно, жить своей жизнью.

Смысл пассивной агрессии – это всегда власть, власть трусливого человека, который очень боится ее потерять. Для него не быть правым, уступить хоть в чем-либо равносильно публичному поношению с последующей казнью. Его жертва сначала ради любви, потом во имя сохранения иллюзорного мира в семье, а после просто по привычке начинает ограничивать себя в выражении своего мнения, чувств, желаний и планов, как глупых, неуместных, неважных – то есть вынуждена их удерживать.
Естественно, агрессор выберет себе спутника исключительно из тех людей, в душе которых уже сформирован паттерн жертвы. Не всегда это столь же очевидно, как в истории Галины, и, тем ни менее, это так.  
Практически всю жизнь Галя прожила в паттерне удерживающей агрессии, где нельзя высказывать свои чувства, желания, мысли, чтобы не вызвать недовольство сначала у мамы, потом у супруга. Ей и в голову не приходило, что с ее жизнью что-то не так.
Как проходила терапия Галины? Сначала все было очень стандартно. Галя вела дневник, выполняла упражнения. Так как она всю жизнь была отличницей, к работе Галя подошла очень ответственно, и через пару месяцев с тревогой и паническими атаками девушка распрощалась. Как и большинство пациентов в таких случаях, она прервала терапию, посчитав, что дальше справиться самостоятельно.
Однако Галя вернулась уже через месяц. Нет, паники не возобновились и, тем ни менее, она была в абсолютном смятении! Ведь раньше ей казалось, что стоит избавиться от симптомов невроза и все станет очень хорошо, а теперь вместо тревоги она находилась в непрерывном, сильнейшем раздражении, которое точно так же не позволяло радоваться жизни, как прежде страх и тревоги. Галю бесило исключительно все: муж – его голос, запах, манеры, привычки, начальница – ее тон, грубость, придирки, друзья семьи – их снобизм, глупые разговоры, хвастовство, впрочем, перечислять можно бесконечно.
Почему паники сменились раздражением?
Панические атаки это всего лишь верхушка айсберга, отвлекающий, защитный маневр психики, который скрывает настоящие проблемы и дает возможность их не решать. Людям с выученной беспомощностью проще и привычнее болеть, страдать, расстраиваться, уступать, сдаваться, нежели начать отстаивать свои права, восстанавливать границы и реализовывать истинные потребности. Ведь на все это нужна агрессия! А проявить ее невыносимо страшно – не поймут, осудят, бросят на произвол судьбы.
Нормальная агрессия – это не склоки, скандалы и истерики, это – защита себя и своих интересов, реализация собственных планов и желаний. И, да, ради всего этого порой приходиться вступать в конфликты, оправдывать свои ожидания вместо чужих, что другим не всегда нравиться и т.д.
Раздражение – это закупоренный, невыраженный гнев. А его у Гали за всю свою жизнь с агрессорами накопилось невероятное количество. Во-первых, никакую эмоцию нельзя просто взять и отменить, мы можем научиться ее не замечать. Но тогда, например, подавленный страх и тоска по поводу того, что жизнь проходит мимо, превращаются в панические атаки. Долго подавляемое раздражение может обнаружить себя в психосоматическом заболевании – например, в экземе.
То есть, первый этап работы с любой эмоцией – осознать и зафиксировать. А потом нужно действовать, но правильным, естественным способом, а не привычным – невротическим.
При работе с невротическими страхами главное правило такое: испугался – не убегай! Естественно, эта ситуация не относиться к встрече с хулиганами в темной подворотне. Тут бежать нужно во весь опор и кричать во все горло: «Помогите!». На страхи невротические, наоборот, нужно идти.
Например: боишься проходить собеседование, обязательно вышли резюме и иди. Боишься позвонить понравившейся девушке – звони, сжав телефон в трясущейся руке. Боишься ездить в лифте – бойся и нажимай кнопку девятого этажа, стиснув зубы и т.д.
Что касается раздражения, здесь главное правило: бесит – не терпи! Это не означает, что при любом случае нужно кидаться на обидчика с кулаками, орать благим матом и бить посуду. Мы же цивилизованные люди! Поверьте, достаточно твердо сказать: «Нет, я не хочу так», «Нет, мне так не нравится», и попросить сделать по-другому. А если вам отказывают, обозначить условия, на которых вы отказ примите.
Обычно нас раздражают вроде бы пустяковые вещи, типа разбросанных носков мужа, двухчасовые сборы жены для похода в магазин, неопрятность ребенка. Эти мелкие раздражители – всегда показатель чего-то большего. Когда в жизни все хорошо, нет какого-то накопленного недовольства, скрытого конфликта, носки не бесят. Согласитесь, когда вы довольны своей работой, досугом, внешностью, у вас есть любимые занятия, друзья, все в порядке с сексуальной жизнью и т.д., никакие «носки» вас из равновесия не выведут.
Галина собиралась с духом в течении недели, чтобы впервые возразить своему мужу. С замирающим сердцем, зажмурив глаза, она наконец выпалила: «На эти выходные к твоим родителям я в гости не поеду!». Муж сделал вид, что он ничего не слышал, и в субботу, как ни в чем не бывало сказал: «Собирайся, нас мама ждет». «Я не поеду!» – сказала Галя и, сгорая от стыда, схватила свой дневник эмоций и закрылась в ванной. Муж хлопнул дверью и уехал.
«У меня такое чувство, будто я Павлик Морозов, который предал родителей. Стыд, страх, вина», – записала Галя в своем дневнике. Она рыдала в течении часа, а потом, представьте себе, вышла из ванной и написала свое первое стихотворение за пять лет!
С каждым таким подходом, а эта работа заняла у Гали около полугода, ей становилось все легче и легче отстаивать свои границы.
Что важно, здесь нельзя заигрываться! На какое-то время, Галю снесло в противоположный полюс. Знаете, у детей в возрасте приблизительно двух лет начинается «болезнь нехочуха». Пухленькие ангелочки в это время превращаются в маленьких монстриков. Дети впервые обнаруживают, что у них есть власть над родителями, и начинают активно нащупывать ее границы. Потом подобное повторяется в подростковом возрасте.
Так как Галя в своей жизни период здорового подросткового нигилизма не прожила, все это она отыграла во взрослой жизни. На какой-то момент она даже поменялась ролями со своим мужем! Но, к сожалению, это вовсе не выход из невротического паттерна, ведь от перестановки слагаемых сумма не меняется. Жертве очень легко стать палачом. Поэтому, в работе над собой нужно быть очень искренним – говорить «нет», тогда ты действительно чувствуешь нападение на свои границы, ущемление своих желаний, а не просто потому, что у тебя есть власть и ты можешь ее применить.
Что вообще такое психологические границы? А то все психологи об этом говорят, как о чем-то само-собой разумеющимся, а точного определения никто не дает. Давайте разберемся.

Психологические или личные границы — это понимание собственного «я» как отдельного от других, со всеми его чувствами, желаниями, потребностями и т.д.
У невротика всегда есть нарушения личных границ. В самом общем случае это нарушение отслеживается в двух случаях:
· Человек пренебрегает собственными границами (сдает не то, что без боя, а даже не пытается показать «соседним государствам», где начинается его личная территория). Он не способен отказать другим в просьбе, даже если ее выполнение будет стоить ему огромных усилий, эмоционального напряжения, сорвет его собственные планы, будет противоречить собственным желаниям и соображениям.
· Человек пренебрегает чужими границами, навязывает другим свои просьбы, желания, мнения, даже не задумываясь, всегда ли это удобно, приятно, желательно для другого.
Чаще всего люди первой и второй категории находят друг друга, создают прочный, как устои коммунизма, невротический союз, живут в нем долго, только вот совсем не счастливо.
Именно такой паттерн определял отношения в семье Гали, которая являлась жертвой, не пытавшейся защитить свои границы, Олег – агрессор, не признающий ничего, кроме своих интересов.
Первый сценарий взращен на чувстве вины. Вина для невроза – просто навоз для помидорной рассады, лучшее, естественное удобрение.
Вина ввергает нас в тоску и беспомощность. Вина делает из нас рабов. Она звучит однозначно «ты плох». А когда такой вердикт вынесен, пытаться что-то изменить бесполезно. Этот паттерн, естественно, порождают родительские оценки, когда вместо «плох твой поступок», а, значит, исправь или, если исправить невозможно, пойми ошибки и больше так не делай, «плохим» становится сам ребенок. Именно так и поступала всю жизнь Галина мама. Это окончательный приговор, надежды на помилование нет, когда ты плох, грешен, любые действия бесполезны – плачь, посыпай голову пеплом, это все, что тебе остается. Когда же «плох» поступок, обстоятельство, мы можем разозлиться на себя или внешнюю реальность, злость даст сил на изменения, а дальше – вычисляем слабое звено, устраняем или же принимаем данность, корректируем планы.
«Замес» для роли агрессора – это страх. Страх слабости, несостоятельности, никчемности. Для таких людей, как Олег «ты либо прав, либо мертв». Если сомневаетесь, подумайте, стал бы уверенный в себе человек все время доказывать свою правоту? Важно ли счастливому, спокойному человеку везде продавить свое мнение?

Екатерина Богданова