С самого детства я люблю наблюдать за людьми, за их поведением, за тем, каким образом они реагируют на различные «внештатные ситуации», как выстраивают отношения между собой... Как попадают в ловушку созависимых отношений. Именно эта тяга к отношениям между людьми привела меня к 25 годам своей жизни к трудам Стивена Карпмана, где он описывал великолепнейшую, на мой взгляд, модель поведения созависимых отношений между людьми. Знания, почерпнутые из его книг, перевернули мою жизнь и многое расставили на свои места. Оглянувшись на свою жизнь и взаимоотношения, я четко осознала, что трачу и отдаю свою энергию в пустоту. Мне кажется, что, если бы нам со школьной скамьи давали подобные знания, наше общество было бы гораздо эмоционально устойчивое, и не попадало бы в отношения, отравляющие жизнь.
Итак, поговорим сегодня о «Треугольнике Карпмана».

Автором данной теории является Стивен Карпман. По его мнению, если люди не достигли психологической автономии, то они не проживают свою жизнь полноценно, а играют в ней некие роли. Модель его треугольника предполагает деление личностей на 3 типа (роли):
Жертва;
Агрессор (преследователь);
Спасатель (спаситель).
В данном треугольнике могут находиться двое, трое, целые группы людей, а то и государства. Однако ролей всегда три. Участники треугольника могут меняться ролями, но все они являются манипуляторами и хорошенько портят жизнь себе и окружающим людям.
Хорошенько понаблюдайте за своим окружением, я вас уверяю, что данная модель окружает нас везде и всюду. Это выглядит одновременно и смешно со стороны, когда вы обладаете знаниями о ней, и очень печально, когда осознаете, что вы годами попадали в подобные ситуации.
Итак, все мы встречали людей этих трех типов:
Жертва:
Эти люди постоянно попадают в неприятности и страдают. «Мир ко мне несправедлив», «Вечно со мной происходит что-то плохое», «Как я устал страдать», «Всем достаётся самое лучшее, а мне нет» - это лишь ничтожная часть установок и выводов, которые жертва делает о себе и своей тяжелой жизни. Как правило к Жертве все несправедливы, она вечно устает больше всех, ей то обидно, то страшно, то стыдно. Как правило, люди находящиеся в позиции жертвы очень инертны, им никогда не хватает сил, желания и времени сделать что-то для улучшения своей жизни. Оно и понятно, ведь всю свою энергию Жертва тратит на жалобы. Она вечно ревнует и завидует. «Жизнь боль» — вот жизненное кредо Жертвы.
Агрессор (Преследователь).
Что касается Преследователей, то любое их общение заканчивается приступом агрессии. Люди, находящиеся в роли Преследователя очень напряжены и видят жизнь как источник проблем, кишащий врагами. Если однажды вам «посчастливилось» обидеть Преследователя, то будьте уверены, что он этого не забудет, впрочем, как и прошлые проблемы и неудачи, которые он вечно прокручивает в своей раздраженной голове. А еще Преследователь любит пророчит новые проблемы в будущем, причем проблемы эти будут относиться как к его жизни, так и к вашей. К сожалению, у данной роли практически нет энергии, оно и понятно, ведь ему нужно успеть проконтролировать и за критиковать такое огромное количество людей и обстоятельств, что на себя времени и энергии совсем не остается. Делает все это Преследователь не потому, что ненавидит всех, а наоборот, из добрых побуждений. Просто он чувствует, что его мнение единственное правильное в этом мире, от того он чувствует невыносимый груз ответственности за «стадо глупых баранов», которых так многому нужно научить. От этого и устает и энергия вечно на нуле.
Спаситель (Спасатель).
Один из самых интересных персонажей, на мой взгляд. Спаситель испытывает колоссальную жалость к Жертве и глобальную злость по отношению к Преследователю. У него есть «Великая Миссия», которой он упивается, спасая Жертву и негодуя на ее Преследователя. Но на самом деле никого он не спасает, увы и ах! Его нужность – это всего навсего иллюзия, а истинная цель его помощи – обычное самоутверждение. Спаситель, стремится быть супергероем и решать проблемы, даже если их об этом не просят. А самое интересное, это то, что на самом деле у самого Спасителя твориться такой кавардак в жизни, и так страшно начать это все разгребать, что проще заняться спасением чужих жизней, нежели своей.
Хочу отметить, что треугольник Карпмана не особо заряжен энергией. Иногда я называю его круговоротом тухлой энергии. Там нет сил, возможностей, счастья и воодушевления. Один смрад и отчаяние.
Теперь давайте попробуем разобраться с тем, как работает Треугольник Карпмана. Итак, Преследователь вечно задирает Жертву, не давая последней покоя, строит ее, заставляет что-либо делать, критикует. Жертва в свою очередь, старается, устает, мучается и жалуется. Потом приходит Спаситель, который утешает жертву, советует, как «правильно» поступить, притворяется все понимающей «жилеткой». Все счастливы. Периодически, участники меняются ролями. Подобные драмы могут длиться годами. А люди годами находиться в созависимых отношениях, так и не научаясь жить счастливой, осознанной и взрослой жизнью. Годами они могут думать, что их на самом деле устраивает подобное положение вещей. Ведь, по сути, подобные отношения «идеальны» и вполне удобны каждому участнику. Преследователю есть на кого сливать свой негатив и есть кого винить в своих бедах, Жертва получает сочувствие и поддержку, отдавая ответственность за свою жизнь в руки спасителя, а Спаситель наслаждается ролью героя, стараясь не замечать неурядицы в собственной жизни. Никто не пытается вылезти из зоны комфорта, каждый отыгрывает свою роль, и уж точно никому из участников треугольника не нужно брать ответственность за себя и свою жизнь. Все они зависят друг от друга, потому, что источник своих проблем видят в другом человеке, постоянно пытаясь изменить этого человека, чтобы тот служил его целям. Участники треугольника постоянно переключаются между ролями, и то обвиняют, то спасают, то жалуются друг на друга. Но самое печальное, что подобные отношения совсем не про любовь, а про желание быть главным, доминирующим, про жалость, претензии и оправдания. И если в подобной семье появляется ребенок, то и он неизбежно будет затянут в треугольник Карпмана, при чем абсолютно не по собственной воле. Так ребенок будет создавать подобные отношения сначала в садике, потом в школе, личное отношения, отношения с друзьями, пока и у самого не появиться семья и ребенок…
Узнали своих знакомых? Близких? Друзей? Себя…?
Треугольник Карпмана часто проявляется как на микроуровне (у нас в голове), так и на макроуровне (Бесконечно воюющие и спорящие страны).
Что же делать дальше и есть ли выход из треугольника? Новости хорошие – выход есть! Но! Необходимо осознать, что для этого нужно взять ответственность за свои поступки и свою жизнь в свои руки.
Итак, что делать и как выйти из треугольника, если вы в роли Жертвы:
- Для начала перестаньте жаловаться на жизнь. От слова - совсем. Используйте это время на поиски возможностей улучшить свою жизнь, а не на жалобы. Задание такое – 40 дней стараться вообще не жаловаться никому и ни на что;
- Второе правило, вам необходимо уяснить одну очень простую, но важную вещь - никто вам ничего не должен. И даже если что-то вам обещали, то обстоятельства постоянно меняются, как и человеческие желания. Вчера хотели вам что-то дать, сегодня уже не хотят. И это нормально!;
- Третье правило – абсолютно все, что произошло и происходит в вашей жизни это ваш выбор и ваша ответственность. А самое главное, что именно вы решаете сделать другой выбор, если этот вас не устраивает;
- Четвертое правило – никогда не оправдывайтесь и не корите себя, если вам кажется, что вы не соответствуете чьим-то ожиданиям, то это проблемы тех, чьим ожиданиям вы не соответствуете.
Дальше про Преследователя:
- Ну во-первых прекратите самоутверждаться за счет тех, кто слабее вас. Это как минимум – некрасиво;
- Поймите наконец, что обвинять в своих проблемах других людей и обстоятельства не совсем взрослая позиция;
- Постарайтесь научиться решать разногласия мирным путем, без злобы и агрессии;
- Самое важное, попробуйте хотя бы допустить мысль о том, что никто не обязан соответствовать вашим представлениям о том, что правильно и неправильно. Все люди разные и это прекрасно. Примите людей такими, какими они есть. Все ситуации разные, если вам что-то не нравится, просто не имейте с этим дело.
И наконец, как выйти из треугольника, если вы спаситель:
- Начнем с осознания, что не обязательно самоутверждаться за счет тех, кто чуть более нескромен в своих жалобах на жизнь;
- Перед тем как броситься «причинять добро», спросите себя честно: «Не делаю ли я медвежью услугу?»;
- Перестаньте думать, что вы лучше знаете, как надо жить, и что без ваших рекомендаций мир рухнет;
- Если у вас не просят помощи или совета, молчите;
- Помогайте людям потому, что хотите помочь, а не из-за благодарности и похвалы.
 
 
Если вы увидели, что находитесь в подобных созависимых отношениях, и решили, что больше так жить не хотите, то постарайтесь поставить себе цель из них выйти. Обещаю, что у вас появится больше времени и сил, станет легче дышать и интереснее жить. Напряжение в отношениях, ослабнет, а жизнь станет гораздо интересная и наполненная событиями.
В следующем выпуске я расскажу вам, как выйдя из треугольника Карпмана, попасть в «Идеальный треугольник» и превратиться из Жертвы в Героя, из Преследователя в Философа, а из Спасателя в Мотиватора.
А пока наблюдайте за собой и старайтесь замечать треугольники вокруг себя. Ведь научиться видеть – это первый шаг к выходу из Треугольника Карпмана.

Екатерина Богданова