Здравствуйте, дорогие друзья! Пришел интересный вопрос от читательницы: как правильно воспитывать детей, чтобы они научились слышать себя и свое тело. Спасибо, Оксана, вопрос очень хороший, а главное - правильный. Отвечаю с особенным удовольствием.

Слушать себя, слышать свое тело, понимать, что ты чувствуешь, знать, чего ты хочешь, - на западе это называют эмоциональным интеллектом, а мы зовем осознанностью. Да-да, камо грядеши – это не единственный вопрос, на который осознанность дает ответ. Она отвечает за проживание каждого момента в здесь и сейчас. А «здесь» у нас что? Не миссия и задачи души чаще всего. А что я хочу скушать, куда пойти, что надеть, что купить, что сказать, как ответить, согреться, охладиться и все такое очень простое и сиюсекундное. Отсюда вывод по поводу детей. 

1. Учите СЕБЯ. Вот прям большими буквами. Дети внимательно смотрят на Вас. Потому что источник познания мира для ребенка – мама. Или тот, кто выполняет материнскую функцию. Как ребенок узнает, что можно кушать, а что нет? Он смотрит на реакцию родителей. Сын слопал кусок мыла и внимательно смотрит на мамины большие глаза и приподнятые брови. В ответ на крик за полкилометра «А ну брось каку!!!» ребенок отшвыривает собачью какашку. Он смотрит и слушает тех, кто рядом.
Когда моя дочь научилась ходить и топала к маме, единственное, что могло ее «развернуть», была кодовая фраза: «мама пьет кофе». Она поворачивала и возвращалась через полчаса. Ей был 1 годик! Все остальное время она проводила на мне, со мной, за мной и так далее. Чувствительный ребенок, которому нужно было 250 % моего внимания и внимания окружающих. Но момент, когда я утром пью кофе, - мое сакральное время, священный ритуал. Три чашки. В тишине. Я думаю свои мысли, вспоминаю сны, переживаю эмоции, обдумываю дела на день. Это МОЕ время. Моей дочери скоро 14. Догадаетесь, что она говорит, когда хочет побыть одна на кухне? «Ты могла бы выйти? Я хочу побыть одна». Я не учила ее словам. Я учила ее прислушиваться к себе и уважать свою тишину. 

2. Рассказываете о чувствах. Сперва вы говорите ребенку своими выражениями лица, тоном голоса, а позже – словами все о нем. Ты голодный. Ты хочешь пить. Тебе жарко. Ты совсем замерз. Когда младенец плачет, он не знает, почему он плачет. Ему что-то не так. Тогда мама помогает ему понять. Когда он начинает говорить, вы задаете вопросы: Тебе больно? Тебе грустно? Ты сердишься? Ты соскучился?
Когда ваша дочь рассказывает вам о школьных делах, вы снова задаете те же вопросы или говорите о своих чувствах. 

- Она так сказала? Блин, мне было бы обидно!
- Ты знаешь, я бы тоже испугалась на твоем месте!
- Ой, как неловко вышло! Наверное, хотелось провалиться сквозь землю, да?

Вы делаете предположения сначала ЗА них, а потом слушаете ответ. Испугался? - (сыну) – Нет? А я бы испугалась! А что? Разозлился? Ну да, это бесит. 
У девочек все события в жизни рассматриваете сквозь призму ее эмоций. Что ты почувствовала? А что тебе хочется? А кто тебе больше нравится? А почему? А как тебе бы хотелось?
Но, повторюсь, уважать и слышать эмоции детей вы сможете, если уважаете и цените свои эмоции и чувства. 
Про ощущения в теле все так же. Маленьким детям рассказываете как сказку: мальчик испугался так, что у него заныло в животике. А у тебя бывает так, что животик будто плачет? Или там бабочки летают. А еда хочет выбраться наружу и сказать: мама, привет! Шутите, изобретайте, рассказывайте свои ощущения. Ой, иногда бывает: как сожмется все внутри, когда смотрю вниз, так страшно!
Разговаривая с ребенком о своих чувствах и ощущениях (лучше в прошлом или в детстве), вы легализуете (узакониваете) его право на эмоции, на ощущения. Говоря о своих желаниях, вы даете ребенку право на свои желания. Исполняя свои желания, вы показываете дочке/сыну путь к реализации собственных желаний. Схема ясна?

ПС. ВНИМАНИЕ!!! Ребенок – существо слабее вас, ваши настоящие эмоции он/она не может вынести. Они слишком тяжелы для маленького хрупкого существа. Есть иерархия эмоций. Мама не делится эмоциями с детьми, только с папой, священником, психологом, подругой, старшей сестрой. Папа – с мужчинами, психологом и так далее. Понятно? 

Поэтому когда вы рассказываете о своих эмоциях ребенку, хорошо, если это будет:
- когда я была маленькая, я боялась…
- когда мне было столько же, сколько тебе, я так волновалась, заходя в новый класс. Я ужасно злилась на учительницу за то, что она назвала мое имя. Я не хотела, чтобы и тут меня дразнили. 

Ребенок обязательно спросит: а сейчас ты боишься? Хорошо, если та ситуация в вашем детстве хорошо закончилась, вы справились и все такое. Но сказать искренне: ты знаешь, даже сейчас иногда бывает страшно! – это встать с ребенком на один уровень.  Дать ему почувствовать, что он не один, что все когда-то боятся, переживают, сердятся или стыдятся чего-то. 

Слушайте себя и своих детей и будьте здоровы!

Кристина Остроух

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями