... “Я – последняя буква в алфавите”, “Сам погибай, а товарищи выручай”... - слышали такие высказывания?

Да, несколько десятков лет назад, на фоне тотального коллективизма, внедряемого альтруизма, навязываемой с детства сказки о юноше Данко, который вырвал из груди свое сердце, дабы осветить народу путь через поганые болота, создавали установки, которые вот уже несколько поколений бродят в умах и с большим трудом перестраиваются, но при этом очень сильно ухудшают жизнь обладателям этих установок.

Все мы - «родом из детства», из родительской семьи. На этот счёт у психологов есть известная присказка: в одной семье, когда варили сосиски, постоянно разрезали их поперек, на две половинки. И варили в большой кастрюле. Однажды девочка поинтересовалась у мамы: «Мама, почему приходится разрезать сосиски на двое?», на что мать сказала: «Не знаю, я всегда так делала, пойди, спроси у бабушки». Девочка обратилась с этим вопросом к бабушке, она ответила, что «всегда так делала», сколько себя помнит, причем это действие было неосознанным, спонтанным, привычным, а за первопричиной бабушка порекомендовала обратиться пытливому уму к старенькой прабабушке, которая была уже стара, подслеповата, и жила в отдельной комнатке.

Правнучка пришла к своей прабабушке, спросила: «Почему в нашей семье принято разрезать сосиски надвое, прежде чем приготовить?», на что прабабушка ответила: «Неужели вы до сих пор варите их в том маленьком ковшике, куда они не помещаются полностью, во всю длину...?»

Эта притча – очень хорошая иллюстрация того, как бессознательные установки могут передаваться из поколения в поколение.

Примерно по такому механизму формируются все семейные сценарии, независимо от того, что время меняется, меняется социально-политический строй, меняются посуда и утварь в доме, но поведенческий паттерн – как разрезание сосисок перед варкой, все равно остается.

Даже наше поколение, рожденное в конце восьмидесятых помнит эти деструктивные установки. Однажды, после драки с девочкой в детском саду, моя агрессия и защита моих границ были совершенно не признаны моей семьей и, вместо поощрения, я получила строгий выговор. А также были советы, чтобы я пошла извиняться к моим же обидчикам за то, что отстаивала свое мнение. Сейчас я понимаю какой это абсурд и, к счастью, я смогла справиться с деструктивными установками с помощью психоанализа. Конечно, тогда все должны были маршировать строем и не высовываться, но сейчас времена поменялись и очень ценится именно личная индивидуальность.

Как вы думаете, какие поведенческие паттерны могут проявляться у человека с запретом на отстаивание себя во взрослом возрасте? Сможет ли он продвигаться по карьерной лестнице? Будет ли такая женщина готова уйти от мужа – абьюзера? – Без предварительной подготовки и терапии - очень сомневаюсь. А все потому, что до сих пор слово «эгоист» окрашено негативным смыслом.

Даже в запросах на терапию многие люди боятся, что впоследствии могут стать «эгоистами», что их так будут называть близкие, если они начнут поднимать голову и прекратят наступать на горло своей песне. Как будто забота о себе - это что-то постыдное и неприемлемое.

Давайте разберёмся с самим словом «эгоист». Оно означает, по сути, заботу о себе, стремление к удовлетворению своих потребностей, это напрямую связано с инстинктом самосохранения и влечением к жизни. И если это не нарушает уголовного кодекса и границы других людей, то я не вижу в этом ничего предосудительного.

Эгоизм – это однокоренное слово со словом «Эго» - зрелое Я. И это не про возвышение себя над другими, а про способность питать, подпитывать, заботиться о своей зрелой части, о своем зрелом, здоровом Эго.

Более сложный вопрос: как же научиться любить себя? Это вопрос риторический, и каждый день мне не один раз приходится решать его с моими клиентами. И зачастую этот процесс требует интенсивной работы и занимает определенное время.

О том, насколько важно заботиться о себе, говорит простая метафора, которую часто приводят психологи: о том, что когда происходит катастрофа, крушение самолета, то по технике безопасности кислородная маска должна быть надета в первую очередь на себя, и лишь потом – на ребенка, мужа, подругу, пожилых родственников. Согласитесь, это логично, ведь без нас самих мы не сможем реализоваться, и оказывать поддержку своим близким.

Сколько слов уже сказано в адрес этого мифического «ресурса» и того, как важно «входить» в некое «ресурсное состояние». Вот только где его взять, если голова полна деструктивных установок, рекомендующих при каждой удобной возможности «выручать товарищей себе в ущерб».

Первым шагом на пути к любви к себе и здоровому эгоизму я вижу осознание отношение к себе. Очень часто я замечаю, что люди не умеют себя хвалить, вот ругать и гнобить – всегда пожалуйста, а принимать добрые и тёплые слова, похвалу, комплименты – начинают тушеваться, смущаться, подозревать, что эти слова сказаны им в корыстных целях. О какой любви к себе может идти речь, если человек постоянно стегает, истязает себя внутренне... Если женщина каждый день, подходя к зеркалу обзывает себя «коровой», «старой», «страшной». Если девушка готова брать кредит для того, чтобы ложиться под нож хирурга, чтобы стать похожей на некий мифический эталон красоты, растиражированный социальными сетями? О какой любви к себе и принятии себя может идти речь в этих случаях?

Думаю, что в неспокойное современное время, во время кризисов, перемен и нестабильности, очень важно заботиться о себе, и искать любовь к себе и веру в себя каждый день, каждую минуту, и лишь ощущая себя в стабильном и здоровом состоянии, можно нести помощь и поддержку в мир.

Откликается Вам идея заботы о себе в первую очередь ? Или Вам больше импонирует образ альтруиста «Данко»?

С наилучшими пожеланиями,

психоаналитик, сексолог, врач Ирина Савран

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями