Литкейс по мотивам комедии Александра Грибоедова “Молодые супруги”
 
Здравствуйте, дорогие читатели!
Новый выпуск журнала и с вами снова медиаторы Красовская Ирина и Крючок Елена.
Для тех, кто читает нас впервые, поясним: медиатор – это независимый нейтральный посредник в переговорах конфликтующих между собой сторон.
В каждой нашей статье мы берем конфликт между литературными, кинематографическими или историческими героями и пытаемся провести для спорщиков медиацию.
Мы не ставим себе цель критического анализа произведений или оценки исторических событий.
Наша творческая фантазия направлена на создание возможного сценария разрешения спорной ситуации.
Мы моделируем переговоры героев для того, чтобы дать шанс их конфликту развернуться и вместо разрушения самих героев и их судеб найти точку роста.
Мы хотим рассказать и показать вам историю с хорошим концом.
А для этого героям надо все лишь поговорить.
Поэтому мы назвали свою рубрику в журнале:

 Я бы их помирила 

Студенты у доски объявлений

Студентка Алина
"Взросление через переговоры"! Очень странное название лекции, ты не находишь?

Студентка Светлана
Если бы это не было вывешено на стенде в Университете, я подумала, что это какой-то прикол.

Студент Александр
Привет, девчонки, что рассматриваете?

Студентка Алина
Интересная тема открытой лекции у магистрантов, можно сходить.

Студент Александр
"Взросление через переговоры"? Ты все еще недостаточно взрослая?

Студентка Светлана
А ты?

Студент Александр
Я вполне себе половозрелый. Хочешь убедиться?

Студентка Светлана
Неужели мама уже разрешает?
Держи при себе эти шуточки.

Студент Александр
Мое дело предложить.

Студентка Алина
А кто такие медиаторы?

Студент Александр
О, вот кто пропускает лекционные занятия.

Студентка Алина
В смысле?

Студентка Светлана
Алина перевелась из другого Университета. 
В прошлом году у нас был факультативный предмет "Альтернативные способы разрешения споров".

Студентка Алина
Арбитраж, третейский суд...

Студент Александр
И медиация.

Студентка Алина
Ну и? Что это? Убей меня подробностями.

Студент Александр
Ну это, типо, стороны идут разрешать спор не в суд, а к медиатору. Он там шаманит, ведет переговоры, а стороны решение принимают.

Студентка Алина
Шаманят?

Студент Александр
Заинтриговал?

Студентка Светлана
Скорее запутал. Я предлагаю сходить. Сядем на задней парте, магистрантам мешать не будем, если что потиху свалим.

Студентка Алина
Окей, там и разберемся, что это за шаманы. Ты с нами?

Студент Александр (Обнимает девочек за талию)
Ну как я могу отказать даме, даже двум.

Студентка Светлана
Только без рук.

Студент Александр
Как скажете, мэм.

Студенты заходят в поточную аудиторию

Студентка Алина
Аншлаг!

Студент Александр
Места для поцелуев уже заняты.

Преподаватель
Уважаемые студенты, рассаживайтесь на свободные места. Девочки, Александр, если вы хотите сидеть вместе, вот свободные места на первой парте.

Студентка Светлана
Ну что, пойдем?
Студентка Алина
Ну раз уж пришли, присядем за первую парту.

Студент Александр
Да, потиху свалить не получится.
 
Преподаватель
Итак, хочу представить вам приглашенных лекторов по теме “Взросление через переговоры”. Тема связана с медиацией и с коммуникативными техниками в целом. Галерка, попрошу вас потише! Вас это касается напрямую, потому что вижу, некоторые ведут себя как дети. 

Гул аудитории постепенно стихает

Наши лекторы, Красовская Ирина и Крючок Елена, практикующие медиаторы, писатели и блогеры. 

Обращаясь к медиаторам
Прошу вас.

Медиаторы поднимаются на кафедру

Медиатор Ирина
Добрый день, уважаемые студенты и магистранты. 
Ваш преподаватель, Виталий Леонидович, нас уже представил.
Разрешите сказать еще несколько слов о себе и нашей деятельности, для общего знакомства.
Меня зовут Ирина Красовская, это моя коллега Елена Крючок.
Медиацией и переговорами мы занимаемся с 2014 года, как только вышел Закон о медиации. 
Основная наша деятельность заключается в проведении практических медиаций, судебных и внесудебных, по различным спорам - коммерческим, семейным и гражданским. Также мы проводим консультации и информационные встречи по проведению медиации, ведем тренерскую работу по подготовке медиаторов и повышению их квалификации. 

Медиатор Елена
Кроме практической и тренерской работы, я и Ирина занимается информированием и популяризацией таких альтернативных способов разрешения споров, как медиация и переговоры. 
Для этого мы используем различные площадки - лекции в учебных заведениях и общественных организациях, участие в различных конференциях и семинарах, а также интернет-ресурсы. У нас есть сайт, на котором можно прочитать большое количество информации о теории медиации, о практике проведения различных переговоров.

Медиатор Ирина
Мы создали ютуб-канал, где выкладываем видео различного формата о медиации, встречаемся с экспертами, говорим о продвижении медиации в мире.

Медиатор Ирина
У нас есть авторский проект “Я бы их помирила”, публикуемый в журнале "ТАКт".Мы создаем литкейсы, где герои известных произведений приходят к нам на медиацию. Ряд этих кейсов вошел в состав учебника “Обучение медиации на основе кейсов по сюжетам литературных произведений”

Медиатор Елена
Мы занимаемся этой деятельностью от души и по призванию, всем сердцем признавая медиацию способом и средством изменения себя и окружающего мира к лучшему. 

Медиатор Ирина
Насколько я знаю, в вашем университете есть факультатив “Альтернативные способы разрешения споров”. То есть, вы уже знакомы с понятием медиация, ее принципами и технологией. Все верно?

Голоса из зала
Да, да. 

Медиатор Ирина
Отлично, вижу, что большинство знакомо. 
Для тех, кто не посещал факультатив, озвучу определение медиации.
Медиация — это альтернативный способ разрешения внесудебных и судебных споров с участием нейтрального посредника, медиатора. Это структурированный процесс, использующий переговорные технологии и базирующийся на четких принципах.
На теории медиации мы будем акцентировать внимание только в контексте лекции, так как основная тема “Взросление через переговоры”, связана с ней, но имеет иное направление.
Итак, приступим.
В процессе нашей встречи мы ответим на все вопросы, которые у вас возникнут.
Лично мне нравится живое общение с аудиторией, особенно с такой молодой и энергичной, как присутствующие здесь. 

Студенты смеются и хлопают в ладоши

А сейчас разрешите вам задать вопрос. 
Как вы понимаете название нашей лекции “Взросление через переговоры”?

Студенты шушукаются, но никто не дает реплик

Медиатор Елена
Мне нравится выражение современного итальянского дипломата и писателя Сальваторе Пинна: “Переговоры- самый сложный способ демонстрации силы”.
Речь идет о внутренней силе человека, о его способности находятся в равновесии и мотивировать на это окружающих для достижения нужного результата.  
Есть ли здесь связь с взрослением личности?
Первый шаг всегда самый смелый (улыбаясь аудитории)

Студент Александр (поднимаясь)
Интересное выражение. Заставляет задуматься.
Я думаю, тема лекции связана с ответственностью за принятие решений. 
Взрослеешь, когда начинаешь отвечать за себя и свои поступки. 
А в переговорах важно уметь принимать правильные решения не только по существу, но в отношениях с партнером. 

Студентка Алина
Вау вау вау, не ожидала такого от вас, сударь!

Медиатор Ирина
Прекрасно! Вы правы, осознавание своей ответственности - один из признаков взросления личности.
У кого еще есть идеи?

Студентка Алина
Надо самому знать, чего ты хочешь. А для этого важно понимать себя и свои желания.

Студент Артем
Ну, уж женщины всегда знают чего хотят!

Студентка Алина
Поэтому мы быстрее взрослеем, малыш.

Медиатор Елена
Все верно. Как можно понять другого человека, если не можешь понять себя? 
Кто я и чего хочу? Каковы мои потребности, мотивация? Что движет мной? Какой результат я хочу получить? Иногда бывает непросто ответить себе на эти, казалось бы, несложные вопросы. Это большая работа над собой. 
Но это важно, потому что в переговорах ваш оппонент услышит именно то, что вы ему продемонстрируете и будет принимать решение, исходя из этого. 
Понимание интересов друг друга и поиск общего решения — это основа переговоров в медиации.

Медиатор Ирина
Здорово, что сегодня с нами подготовленная к диалогу аудитория.
Поскольку мы писатели и в своих произведениях доносим информацию о переговорах и медиации через общение с уже известными литературными героями, сегодня мы будем вспоминать комедию Грибоедова. Используем ее в качестве кейса для разбора нашей темы. 

Голос из зала
Горе от ума?

Медиатор Ирина
Пьеса “Молодые супруги” ...
А “горе от ума” — это скорее трагедия, которая нередко разворачивается в переговорах.
Когда мы говорим о человеке, что у него “горе от ума”? Например, когда его интеллектуальные способности или знания становятся причиной его непродуктивности. 
Это может произойти, когда человек слишком самонадеян или уверен в своих знаниях, но не обладает навыками и опытом. 
Опишу вам такую ситуацию: человек считает себя экспертом в какой-то определенной области и полагает, что его знания достаточны для успешного проведения переговоров, он думает, что это его преимущество, сильная сторона.

Студент Артем
А разве этого недостаточно?

Медиатор Елена
Уметь вести переговоры — это искусство. 
Безусловно, экспертные знания являются важной основой для успешного ведения переговоров, однако они не являются достаточными. И вот несколько причин.
Первая. Экспертные знания могут помочь в области содержательной стороны вопроса и предоставлении фактов. Но для успешного ведения переговоров надо уметь эффективно коммуницировать: уметь вызвать доверие у второй стороны, расположить ее к предоставлению информации, уметь задавать вопросы, слушать и слышать, справляться с эмоциями, быстро адаптироваться к неожиданным обстоятельствам.

Медиатор Ирина
Я продолжу.
Второе. Большинство экспертов относятся к своему мнению, позиции и убеждениям как к чему-то незыблемому. Только так и никак иначе. А в переговорах важно уметь понять позицию и интерес другой стороны. Для этого надо отступить от своей позиции и стать на место оппонента. Чтобы не застрять на позиционных торгах, важно уметь проявлять гибкость, вовремя изменить подход и скорректировать свою стратегию.

Медиатор Елена
Ну и наконец, третье. Знание научных фактов может быть бесполезным, если не уметь контролировать свои эмоции и не учитывать эмоциональные аспекты взаимодействия.
И это мы прошлись по навыкам ведения переговоров крупными мазками.

Студент Владимир
Простите, а что такое эмоциональные аспекты взаимодействия?

Медиатор Ирина
Переговоры — это всегда, как минимум, двое. И у этих двоих свои чувства, эмоции, ощущения, реакции. Для того, чтобы вести переговоры необходимо не только управлять своими эмоциями, но и понимать эмоции собеседника, замечать его реакцию на наше поведение. Это если в общих чертах.

Магистрант Сергей
А можно вернуться к теме лекции о взрослении?  На мой взгляд, чтобы двинутся дальше, нам следует понять, кто же такой “взрослый человек”. Есть так называемое “юридическое” понятие “достижение совершеннолетия”, то есть возраста, который указан в законе. Достиг 18 лет, значит ты взрослый и получаешь комплекс прав и обязанностей. Но исходя из темы, могу предположить, что не все достигшие 18-летнего возраста считаются взрослыми. Поясните этот момент.

Медиатор Елена
Да, это важный вопрос. Сегодня уже были попытки назвать критерии взрослости. И вы правы, говоря о том, что есть разночтения в понятиях.
Понятие “взрослый человек” может трактоваться по-разному в различных контекстах. 
В юридическом контексте взрослость определяется законодательно и может быть связана с достижением определенного возраста, например, как у нас 18 лет. То есть совершеннолетний считается взрослым. 
Однако в психологическом и социальном плане, совершеннолетний не всегда может быть взрослым, если он не справляется с требованиями взрослой жизни. Например, он не готов принять решение, если и принимает решение, то не несет за него ответственность, он не может без посторонней помощи себя финансово обеспечивать (речь не идет о людях с ограниченными физическими возможностями), он не может взаимодействовать с другими людьми, строить здоровые партнерские отношения. И это далеко не исчерпывающий перечень всех критерием взрослости.

Медиатор Ирина
Мы заявили о том, что будем обращаться к комедии Александра Грибоедова “Молодые супруги” и это произведение нами выбрано потому, что в ней как раз описаны те невзрослые, негармоничные отношения между супругами.
Грибоедов развернул перед нами наглядную панораму взаимоотношений между незрелыми людьми, которые для достижения своих целей применяют различные манипуляции.  

Медиатор Елена
Давайте вспомним саму ситуацию с супругами в произведении, а затем проанализируем, есть ли здесь возможность договариваться и поступать иначе, нежели наши герои.
Итак, Арист и Эльмира - молодые супруги, в браке три месяца, но уже их отношения далеки от совершенства. 
Арист довольно эгоистичный и инфантильный молодой человек, живет эмоциональными впечатлениями, ему нужен флирт, острые ощущения, постоянная смена декораций. 
Эльмира, его жена, напротив, стремиться к тихой семейной жизни, она скромна и послушна, готова на любые личные жертвы для привлечения внимания супруга. 

«Везде, где вместе мы, мне радость и забавы! Я, право, завсегда стараюсь угадать всё то, что мысленно ты хочешь пожелать»

Но, так как своим отношением к мужу Эльмира вызывает обратный эффект, состояние ее потерянное и унылое.  
Арист утверждает, что любит супругу, но ему с ней скучно, так как размеренная семейная жизнь не вызывает в нем всплеска эмоций. 

«Люблю её по чести, меж тем приятнее, когда мы с ней не вместе»
Он обижается на Эльмиру, что та не щекочет его самолюбие в обществе, не вызывает у окружающих восхищение и не провоцирует поклонников ухаживать за ней. 
Своему другу Сафиру от говорит, что разочарован тем, что не видит сейчас в жене тех талантов, которыми она его обворожила ранее. 
Арист жаждет получить признание через зависть окружающих к тому, чем он владеет безраздельно, то есть своей женой. Это единственный понятным ему способ самоутверждения в обществе. 
Семейный мотив любви-жертвы в образе Эльмиры и нарцисса-тирана в образе Ариста, демонстрирует нам отношения двух незрелых людей, взросление которых мы могли бы наблюдать при их переходе на позиции равных в своих правах и интересах людей. 

Магистрант Виктория
Наш типичный мужик. Ничего не изменилось.  Холостяки мечтают об умной, красивой и сексуальной женщине, а еще больше о ней мечтают женатые.

Медиатор Ирина
Предлагаю обойтись без оценок. Давайте не переносить этот образ на всех мужчин.

Студент Артем
Я никак не могу понять, а причем тут семейная жизнь и переговоры? Мне кажется выбор литературного произведения неуместный.

Медиатор Елена
По сути, обычные житейские разговоры между супругами являются разновидностью переговоров. Пусть не за столом в офисе, а на кухне.

Студент Александр
Или в постели.
Все смеются.

Медиатор Ирина
И даже в постели супруги обмениваются информацией, выражают свои позиции и интересы, ищут варианты решений. Чем не переговоры?

Медиатор Елена
Например, супруги могут обсуждать планы на будущее, распределение обязанностей, решать финансовые вопросы, вопросы воспитания детей. Цель таких разговоров - поддержать гармоничные отношения. И решения по этим вопросам имеют юридически значимые последствия. 

Студент Артем
Убедили.

Медиатор Елена
Отлично. 
Не знаю как вам, но мне, как супруге, хотелось бы вести переговоры с мужем, который умеет принимать решение и готов нести ответственность. 

Магистрант Сергей
У меня уточняющий вопрос: если мы не говорим о юридическом аспекте, то кто определяет взрослый я или нет?

Медиатор Ирина
Сильный вопрос и на него должен быть не менее сильный ответ. 
На мой взгляд, конечно, человек должен достичь определенного возраста, в частности 18 лет. Человек сам должен ощутить в себе силу и способность принимать решение и хотеть нести за него ответственность. А поскольку в большинстве случаев его решения связаны с другими людьми, они признают его взрослым. 

Магистрант Сергей
То есть, это все субъективно.

Медиатор Ирина
Конечно. Взросление — это динамичный процесс длинною в жизнь. Поэтому используется выражение “достаточно взрослый чтобы…”.

Магистрант Сергей
Спасибо, есть над чем задуматься.

Медиатор Ирина
Ну что же, идем дальше.
Я хочу акцентировать ваше внимание, что на бытовом уровне мы принимаем множество решений каждый день и многие из них принимаются в процессе переговоров с другими людьми. Но часто мы этого не замечаем, потому что не относимся к общению как к переговорам, не используем инструменты переговоров и в итоге недовольны принятым решением и соответственно не хотим его исполнять.
Были ли у вас такие случаи, когда есть некая общая проблема, вы ее обсуждаете и после обсуждения, кажется, что все напрасно, пустой разговор, ничего не добился?

Магистрант Виктория
Да, сплошь и рядом. 

Медиатор Елена
А вы можете привести конкретный пример?

Магистрант Виктория
Как раз сегодня спрашивала у своего супруга, когда у него отпуск и куда мы в этот раз поедем. А он мне вместо того, чтобы ответить на вопрос, начал перечислять все, что ему надо отремонтировать в автомобиле, приплел недомогание своей матери, завал на работе, потом перешел на мои вчерашние покупки. После чего я вскипела и ушла из кухни, хлопнув дверью.

Медиатор Ирина
Давайте разберемся в вашем интересе. Зачем вы задавали этот вопрос? Что вы хотели понять?

Магистрант Виктория
Я хотела скорректировать свой график отпусков, подстроится под график мужа, потому что мне это сделать проще, и начать подыскивать подходящий вариант путевки, чтоб дешево и сердито. А то, когда с бухты барахты, то всегда или влетаем на деньги, или отдых так себе получается.

Медиатор Ирина
То есть, для вас важно планировать?

Магистрант Виктория
Безусловно, а для кого не важно?

Магистрант Сергей
Ну, для меня не столь важно.
Я, кстати, очень понимаю вашего мужа.

Медиатор Елена
И если бы вы были мужем, то как бы ответили на вопрос, что для вас важно?

Магистрант Сергей
Очевидно, что деньги и здоровье матери. Я, как муж, хотел показать, что есть иные приоритетные затраты, нежели путевка на отдых и какие-то вчерашние покупки. Вероятнее всего, он хотел бы сэкономить.

Магистрант Виктория
Так, а почему не сказать прямо, я бы не рассчитывала на дорогую путевку и искала бюджетный вариант. В любом случае надо отдыхать.

Магистрант Сергей
Мне кажется, он предельно ясно сказал. Все ж очевидно.
Поднимите руки, кому было очевидно?

Половина аудитории поднимает руки. 

Серьезно? Есть и те, кому было непонятно? Я в шоке.

Студент Артем
Я понял про экономию денег, но не понял про недомогание матери. Причем тут это?

Магистрант Сергей
Даешь, молодежь. 
Тут два варианта - или муж Виктории оплачивает лечение матери, или они отдают ей детей, когда уезжают на отдых.

Магистрант Виктория
И не то, и не другое!

Магистрант Сергей
Неужели меня подвел мой жизненный опыт?

Магистрант Виктория
У каждого свой опыт.

Медиатор Ирина
Вот мы и подошли к тому, что каждый интерпретирует слова другого человека, исходя из своего опыта, а он у всех разный.  Поэтому важно спрашивать, чего хочет вторая сторона.

Магистрант Сергей
Виктория, а позвольте поинтересоваться, почему вы так выразились про недомогание матери мужа? Понятно, что если у нее ухудшилось здоровье, то он считает это важной причиной отмены отпуска. Или не так?

Магистрант Виктория
Ну, я бы не сказала, что оно ухудшилось. Просто я заметила, что как только надо принимать какие-то решения, его мать начинает играть на его сыновних чувствах.
Строить из себя жертву и перетягивать на себя внимание, прикидываться больной.

Магистрант Сергей
Может вы, все-таки, не объективны? Может в вас просто говорит невестка?

Магистрант Виктория закипает

Медиатор Елена
Давайте зафиксируем эту историю и на некоторое время вернемся к нашим Молодым супругам, возможно их история покажется вам похожей на ту, что рассказала нам Виктория.

Магистрантка Виктория
Мы остановились на том, что Эльмира предстает перед нами как жертва, а Арист, как самовлюбленный тиран. 
И они могли бы гармонизировать свои отношения, если бы стали психологически взрослыми.

Медиатор Ирина
Но Грибоедов не дает нам такой концовки. Давайте посмотрим почему.
В рассказе присутствует третий герой - друг семьи Сафир, тайно влюбленный в Эльмиру. По отношению к каждому из супругов он выступает в роли Спасателя-героя. 
С одной стороны, подсказывает Эльмире, как вернуть расположение Ариста и заставить его вновь загореться чувствами. 
С другой, взывает Ариста к совести, говоря, что он недооценивает своего счастья.
“Не совестно ль тебе с женою столько нежной вести себя, как ты, так сухо, так небрежно?”
Маневрируя между супругами, с наилучшими побуждениями, Сафир в конце концов помогает супругам восстановить страстные отношения. 

Медиатор Елена
Его совет Эльмире прост: раз муж не ценит твою преданность, послушание и верность, заставь его ревновать и переживать, устрой ему эмоциональные качели.  
Другой вопрос, надолго ли с помощью манипуляций и хитростей можно восстановить интерес в отношениях? Вряд ли. 
Со временем все вернется на круги своя, появится новая причина для недовольства, так как оба остались незрелыми личностями и не сумели проговорить свои желания и ожидания, не были откровенны и честны друг с другом. 

Магистрант Виктория
Постойте…есть что-то схожее в моих взаимоотношениях с супругом и его матерью, но я не считаю себя самовлюбленным тираном!

Магистрант Сергей
Ну еще бы. А кто готов в таком признаться?

Медиатор Ирина
Давайте не будем ставить себе и друг другу диагнозы. У нас с вами сейчас несколько иная цель. Доведем кейс до логического конца и посмотрим на результат наших с вами размышлений. 
Итак, продолжу.
Отношения героев пьесы Грибоедова классически вписываются в треугольник Карпмана. 
Модель таких взаимоотношений сформулировал американский психиатр Стивен Карпман в 1968 году. Он назвал ее «Драматический треугольник». На его вершинах находятся Преследователь и Спаситель и Жертва. 
При этом участники на самом деле не являются ни жертвами, ни преследователями, ни спасателями. Но однажды выбрав этот сценарий, они продолжают играть свои роли, сознательно или бессознательно. 
Жертва, Преследователь, Спасатель ходят по кругу, меняясь ролями и подогревая развитие конфликта. И даже, если на время конфликт утихает, они все равно будут искать возможности его возобновить. 
Потому что каждый в этой игре получает прямую или вторичную выгоду.
Преследователь самоутверждается и повышает свою самооценку, Жертва получает необходимое внимание и сочувствие со стороны Спасателя, а Спасатель чувствует себя нужным и ощущает свою значимость. 
В этой игре нет взрослых отношений, каждый игрок инфантилен, потому что зависит от действий другого. 

Студент Артем
То есть, чтобы выбраться из этого треугольника, нужно повзрослеть? Но как это сделать?
Что могут предпринять герои?

Медиатор Елена
В коучинге есть одно правило: чтобы решить проблему, нужно выйти за пределы системы, в которой она возникла. Тут такой же подход - необходимо выйти за пределы треугольника.
Осознать, что вы находитесь в этой игре.
Понять свою роль, кто вы - Преследователь, Спасатель или Жертва.
Понять какую выгоду вы получаете, играя свою роль.
Найти другие источники получения этой выгоды.
Спасатель выходит из треугольника, когда становится Наблюдателем, Преследователь - мудрым и добрым Учителем, Жертва взрослеет, когда становится внимательным Учеником. 

Медиатор Ирина
Как бы это выглядело на примере наших героев?
Например, Арист вместо пренебрежения и упреков откровенно поговорил бы с Эльмирой о своих ожиданиях в отношениях, о желании получать удовольствие, находясь с ней в обществе, о признании ее ума и красоты со стороны их знакомых, о восхищении ей, как красиво и нарядно одетой женщиной.
Эльмира, в свою очередь, прислушиваясь к словам Ариста, поняла бы, что для него действительно важно - не безоговорочная покорность и принятие любого поведения мужа, а живость общения, искра флирта, проявление своих талантов, без страха затмить его в обществе, наличие своей точки зрения и открытость в своих желаниях.
В этом случае Сафиру не пришлось бы играть роль Спасателя, он стал бы Наблюдателем их прочного и осознанного семейного счастья. 

Студент Александр
То есть, если бы они поговорили откровенно, услышали друг друга и правильно поняли, по не возникло бы конфликта?

Медиатор Елена
Да, это и есть один из признаков взросления - открытый диалог, умение выслушать и правильно понять своего оппонента, принятие того, что другой может иметь иную точку зрения, совместный поиск общих решений на будущее. 
Магистрант Виктория
Все это просто звучит, но сделать это невозможно.
Даже если я признаю себя этим Преследователем и “повзрослею”, то есть еще парочка участников, которые не были на вашей лекции и не в курсе, что мы стороны этого треугольника. А если я начну со своей колокольни объяснять им эту теорию, они воспримут этот разговор, как очередной акт агрессии с моей стороны.

Медиатор Ирина
Готовы ли вы продолжать играть в эту игру?

Магистрант Виктория
Честно говоря, лично мне она поднадоела. Слишком много усилий я трачу на ее поддержание. Раньше я чувствовала себя намного спокойнее, а сейчас иногда завожусь с пол-оборота.

Магистрант Сергей
Ну так подойди к мужу и поговори об этом. Тебе прямым текстом объяснили, как это работает. 

Магистрант Виктория
А если не сработает?

Магистрант Сергей
Так ты даже не пыталась!

Магистрант Виктория
Мне нужна поддержка.

Медиатор Ирина
Вы находитесь в устоявшейся системе, характеризующейся своей стабильностью и работоспособностью. Если работоспособность вашей системы идет во вред всем участникам, значит надо что-то менять. 
Изменение одного из компонентов системы приведет к переменам. Система перестанет быть стабильной.

Магистрант Виктория
О боже! Вот чего я боюсь. Я боюсь хаоса. Я боюсь того, что я не буду знать, что делать.

Медиатор Елена
Если вы хотите перемен, но не чувствуете своей готовности к переменам, то вам необходима посторонняя помощь.

Магистрант Виктория
Посторонняя помощь? Я делюсь со своими подругами, но иногда мне кажется, лучше бы они помолчали. Вместо поддержки я получаю кучу ненужных советов, или оценку своего поведения - “самадуравиновата”. Родственники? Но они меня не понимают, категоричны в суждениях. Мама, например, говорит просто - “ маетесь дурью, молодежь”. Поэтому я всегда отвечаю на ее вопрос “Как дела?” односложно - хорошо, все в порядке. 

Медиатор Ирина
К кому вы обращаетесь, когда вам нужна профессиональная помощь?

Магистрант Виктория
К специалисту.. То есть вы имеете ввиду работу с психологом, например?

Медиатор Ирина
Есть много специалистов помогающих профессий: психологи, психотерапевты, коучи, медиаторы и другие.
Психолог работает с психикой человека, его поведением и реакцией на обстоятельства и ситуации.
Психотерапевт занимается лечением глубинных психологических травм, вызывающих депрессию, неврозы, фобии и другие психические проблемы.
Коуч — это специалист, который поможет вам сформулировать и достичь личных и профессиональных целей.
Медиатор - поможет разрешить спорный вопрос с партнером, с позиции нейтрального посредника. 
У каждого специалиста свои методики и инструменты работы. Но все они направлены на то, что помочь человеку разобраться в своей ситуации и выйти из кризиса. 

Студент Артем
Если я скажу друзьям, что собираюсь к психологу, меня засмеют. Скажут, типо, слабак.

Магистрант Виктория
Может и скажут. Но если я принимаю решение и отвечаю за его последствия, то мне не нужны тогда советы людей, которые обесценивают мои действия. 
Возможно, они находятся в периоде кризиса сами, стабильно засев в своей системе зависимостей. Они такие же, как и я. И любой, кто пытается вырваться, автоматически подвергается обструкции.

Магистрант Сергей (с ехидством)
Виктория, ты на глазах растешь, я бы даже сказал...взрослеешь.

Магистрант Виктория
Не отставай!

Медиатор Елена
Итак, давайте поговорим о самом взрослении, не юридическом, а психологическом. 
Процесс взросления — это личностный рост, самоактуализация личности, то есть стремление к повышению адаптивности, самодостаточности и независимости от обстоятельств и мнений, самопознание и поиск своего реального Я, расширение и развитие своих потенциалов и возможностей и непрерывная их реализация. 
Этот процесс идет в двух направлениях. 
Внутренняя работа, изучение себя, своей изначальной природы, способностей и талантов. 
И внешняя работа, связанная с успешными коммуникациями в обществе, установлением таких взаимосвязей, которые помогают вам реализовать себя как личность. 
Эти два направления настолько переплетены, что одно не может существовать без другого.
Вряд ли этот процесс конечен, я считаю, что это Путь длиною в жизнь.

Медиатор Ирина
Если мы говорим, про взросление через переговоры, то имеем в виду не только способ выстаивать отношения с людьми, но и понимание и принятие себя в первую очередь. 
Древнегреческий философ Хилон эту же мысль развивал так: «Познай самого себя, и ты познаешь богов и вселенную»

Медиатор Елена
Абрахам Маслоу, в своем фундаментальном труде “Мотивация и личность”, приводит характеристики самоактуализирующейся личности.
Мы подготовили для вас этот список в презентационном формате, чтобы понятнее воспринималась информация. Внимание на доску:
- реализм и адекватность в восприятии реальности
- принятие себя и других такими, какие они есть, отсутствие искусственных, защитных форм поведения и неприятия подобного
- простота и естественность, спонтанность без наигранности 
свобода мысли и отсутствие стереотипов. свобода от предрассудков и чужих взглядов на жизнь
- центрирование на проблеме, то есть имеют цель и сосредотачиваются на ней.
- склонность к единению и автономия, позиция отстраненности по отношению ко многим событиям, в том числе событиям собственной жизни.
- пиковые переживания, инсайты, ключевые моменты, благодаря которым человек меняется
- чувство причастности и симпатии к человечеству в целом, ощущение единства и взаимосвязи с окружающими, словно все люди - члены одной семьи
- узкий круг отношений, глубоких и осознанных. 
- демократичность и равенство в отношениях
- чувство юмора
- устойчивые моральные нормы.
- креативность, независимо от того, чем человек занимается, проявляется во всех занятиях человека
- любознательность и исследование
- сопротивление к приобщению к обособленным культурным традициям, навязанным стереотипам
- принятие своего несовершенства.

Студентка Светлана
Как понять этот список?

Медиатор Ирина
С помощью этих черт описывается личность, которая стремиться к реализации своего полного потенциала.
То есть, это некоторые ориентиры для того, чтобы развиваться в разных аспектах жизни. А понимание того, что надо развиваться свойственно психологические зрелому человеку, то есть взрослому.

Студент Артем
Я немного запутался. Информации много, и она у меня никак не разложилась по полочкам. Ну предположим, я понял, что еще недостаточно взрослый, ок. Понял, что хочу повзрослеть. И да, у меня есть желание развиваться и чего-то добиться в этой жизни.  
Так как можно взрослеть, используя переговоры?

Медиатор Елена
Переговоры, в том числе и бытовые, являются доступной площадкой для развития психологических навыков и качеств, которые способствуют эмоциональной зрелости.
Мы уже упоминали об умении принимать решение и нести за нее ответственность, но это далеко не все.

Медиатор Ирина
Во время переговоров мы имеем возможность учиться эмпатии и пониманию других людей. Это включает в себя не только слушание и восприятие точек зрения других, но и умение поставить себя на их место и вникнуть в их чувства и потребности.
Переговоры могут помочь улучшить навыки общения, включая ясное и эффективное выражение мыслей и чувств, умение слушать и активно вовлекать собеседников в диалог, а также умение находить конструктивные решения.

Медиатор Елена
Кроме того, в процессе переговоров мы можем развивать способность контролировать свои эмоции, управлять стрессом и конструктивно реагировать на конфликтные ситуации.

Медиатор Ирина
Переговоры часто предлагают возможность разрешения конфликтов и поиска компромиссов, что способствует развитию навыков сотрудничества, толерантности и понимания.
После завершения переговоров полезно провести анализ и рефлексию, чтобы понять свои действия, свои реакции и способности к улучшению в будущем.
Ну и, наконец, участие в переговорах может способствовать развитию уверенности в себе, умению отстаивать свою точку зрения и развитию позитивной самооценки.

Студент Артем
Так, уже более понятно.
А какие маркеры того, что я был не взрослым, но перешел какую-то там черту психологического совершеннолетия и могу считаться взрослым? Я понял, что это непрерывный длящийся субъективный процесс, но все же… Где этот рубеж?

Медиатор Ирина
Да, вы правы в том, что это субъективный длящийся процесс. То есть, у каждого этот рубеж свой. Упрощенно можно назвать несколько характеристик, которые могут указывать на психологическую взрослость.
Вы способны контролировать свои эмоции, справляться со стрессом и адаптироваться к изменениям без излишнего беспокойства или реакций.
Вы умеете понимать и сопереживать другим, проявлять терпимость к различным точкам зрения, а также находить сильные стороны в других людях.
Вы способны поддерживать здоровые и эмоционально зрелые отношения, умеете находить компромиссы и готовы к обсуждению сложных тем.
Вы понимаете свои сильные и слабые сторон, уверены в своих способностях, а также готовы принимать ответственность за свои поступки.
Вы способны видеть ситуации объективно, принимать взвешенные решения и обладать стабильным жизненным курсом.

Преподаватель
Боюсь время лекции неумолимо движется к концу. 
Уважаемые студенты и магистранты! Если есть еще вопросы, можно оставить их на кафедре в письменном виде. Я надеюсь, что наши гостьи окажут нам честь ответить на них. Итак, давайте последний вопрос.

Студентка Алина
А медиация к этому всему причем?

Медиатор Елена
Медиация — это один из видов переговоров. На них присутствует независимый нейтральный посредник, который ведет переговоры. Но решение принимают стороны и, соответственно, несут за это решение ответственность. Мы не играем в медиации в родительско-детские отношения. Не выступаем некой метафорической мамой, мы ожидаем, что к нам на медиацию придут психологически взрослые стороны.

Преподаватель
Всем спасибо.

Студент Александр
Все свободны.

Студентка Светлана
Балабол!

Студент Александр
Но-но, полегче, медиация - территория без оценок.

Студентка Светлана
Мы же не на медиации.

Студент Александр
Зато рядом с медиаторами.
(Медиаторам) А можно записать ваши контактные данные.

Студентка Алина
Ооо, горячо.

Медиатор Ирина
Да, конечно, вот наша визитка.

Студент Александр
Спасибо.

Медиаторы уходят

Студентка Светлана
Итак, Александр, какой урок ты извлек из сегодняшней лекции?

Студент Александр
Мне еще рановато жениться, я все еще невзрослый. Так что девочки, если вам уж замуж невтерпеж, придется обождать или переключиться на других незрелых мальчиков и играть с ними в игру Ариста и Эльвиры.

Студентка Алина
Мы подождем. 

Смеются

Студентка Светлана
Ты, главное, скажи сколько?
 
Занавес

Ирина Красовская, Елена Крючок

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями