Отвечая на вопрос читательницы про дочь-подростка, хочу сразу предупредить, что я не педагог-психолог. Работая с подростками в гипнотерапии, всегда рекомендую сперва подлечиться родителям. Потому что проблемы вашего ребенка до 7 лет – это полностью ваши проблемы, с 7 до 12 – почти полностью, после 12 – ребенок уже взял ваши проблемы за пример и живет по вашему же сценарию. 

Мне, как специалисту, перенастроить подростка проще, чем взрослого, потому что взрослые уже себе все объяснили и живут с этим много лет, а тинейджеры все еще находятся в поиске, им увидеть свет проще.  Это не реклама, это – мой опыт.

Что же делать маме, у которой уже «дано». 
1. Прочесть книгу «Я – подросток» вместе с дочерью, чтобы понимать, с чем вы имеете дело. Чтобы понять, насколько тяжело быть подростком, насколько одиноки люди в этом возрасте, через что они проходят и что переживают. Я затрону точечно гормональный фон и эмоциональное состояние, но этого мало в рамках одной статьи.
2. Понять и принять, что любые ваши эмоции – это хорошо. Ваши. Заметили? Ребенку тяжело в криках и истериках, она мучается, потому что вы считаете, что кричать – «плохо», плакать «плохо», злиться – «плохо». Вам – к психологу. 

Когда вы начнете принимать свои собственные эмоции (только не надо вываливать их на ребенка:  тут вам придется завести себе мужчину, психолога, священника и освоить искусство молитвы и медитации), ребенок сможет на вас опереться в том, что с ней происходит, получить поддержку и вашу безграничную любовь, и ее будет меньше «штормить», вот увидите. 
Родителям на заметку. Как, впрочем, и всем остальным.

ЧЕЛОВЕК КРИЧИТ, КОГДА ХОЧЕТ, ЧТОБЫ ЕГО УСЛЫШАЛИ!

Юлия Гиппенрейтер, Стивен Кови, Джон Грей – люди, чьи книги есть в свободном доступе. Как разговаривать с детьми. Как разговаривать с людьми вообще. Как попросить, как убедить, как из врага сделать союзником своего же собственного ребенка. 

Как УСЛЫШАТЬ человека, живущего рядом с вами, и который считает, что вы его не слышите. Искусство? Да. Трудно? Нелегко. Но жизненно необходимо.

От себя я лишь добавлю, что после 14 лет вы больше не родитель. Вы – друг. И ваш друг неуравновешен и раним, у него в крови гормональный коктейль, контролировать себя он не может от слова «совсем». Поэтому напишу вам несколько «никогда», но они не будут для вас новостью, потому что вы никогда НЕ СТАНЕТЕ ЭТО ДЕЛАТЬ С ДРУГОМ.

- Никогда не критикуйте! Уборка комнаты, неопрятность во внешнем виде, не-помощь дома, все это вас больше не касается, если не угрожает жизни. Мягко, ласково, перемежая комплиментами (по закону бутерброда), вы можете аккуратно предложить альтернативу, сказать О СВОИХ желаниях Я-сообщением, попросить о помощи.
Да, вас воспитывали не так. Да, никто так не миндальничал в нашем детстве. И выросли же хорошим человеком. Тут небольшое замечание: мы все хорошие, да вот больные насквозь или несчастные в отношениях или без денег. Или все это вместе взятое. А все потому что нас растили не свободными людьми, а хорошими!

Хотите, чтобы дочь была счастлива? Позвольте ей кричать, плакать, злиться. Если есть риск, что в комнате заведется цивилизация насекомых, попросите вежливо: «Солнышко, мне так хотелось бы видеть порядок в твоей комнате /чтобы ты убирала куртку с пола в коридоре/иногда помогала мне мыть посуду! Я буду так тебе благодарна!» - и…забыли. Потому что человек дальше решает сам, делать или нет, когда делать и что именно делать. 

Если не уверены, как сказать или стоит ли говорить, спросите себя, вы сказали бы это своей подруге? И как бы вы сказали?

Все это к чему? Подросток ведет войну со всем миром. В силу своей природы, переходный возраст – один из самых тяжелых кризисов в человеческой жизни. Наши драгоценные детки даже пахнуть начинают так, чтобы нас от них воротило. Знаете для чего? Чтобы отделиться от родителей и найти свой собственный путь. Так распорядилась эволюция. Они должны стать лучше, чем мы. В этом суть. 

Вы не можете ничего изменить. Вы можете только помочь. Встать с ребенком на одну сторону баррикад. Поддержать в трудный для подростка период. И не ждать в ответ благодарности. Такая вот она, материнская доля. 

ПС: моему сыну - 26, дочери - 14 лет. Поверьте, я знаю, о чем говорю.

Кристина Остроух

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями