Статью с таким вот названием я пишу исключительно по заданию редакции, которая уже несколько месяцев подряд просит ответить на самый излюбленный вопрос читателей. Как бы вы думали, какой? Нет, это не стресс большого города, не одиночество, не повышение заработка, не, черт бы его побрал, лишний вес и даже не семейные неурядицы. Это: …

«Как мне убедить своего мужа/ подругу/ взрослого сына пойти к психологу?»

Еще в мартовском выпуске «ТАКТа» я, зная «цену» таких вопросов и их настоящий, глубинный смысл, все же капитулировала. Написала статью «Я хочу, чтобы он… или верный способ прожить жизнь впустую», в которой, как мне казалось, я, хоть и не «в лоб», но очень подробно и доходчиво ответила на излюбленный вопрос читателей «ТАКТа». Статья стала популярной, по словам редактора – сотни тысяч просмотров, тысячи перепостов. Читательский поток увеличился в разы, и основной вопрос в редакцию… «Как мне убедить кого-нибудь (мужа, подругу и т.д.) записаться к психологу»!!!

«Капец!», – подумалось мне. А когда подумалось еще какое-то время, я поняла: ну я же пишу не для себя или исключительно для своих коллег, которым и так все ясно. Мне же самой муж какие-то компьютерные премудрости объясняет на пальцах, которые «нормальным» людям очевидны. Поэтому, если мои намеки и полутона непонятны, нужно и мне говорить прямо. В лоб, так в лоб!

Итак…

 Как убедить своего мужа/ подругу/ взрослого сына и т.д. пойти к психологу?

Если кратко, ответ будет таким же, как и на вопрос: «Как сделать так, чтобы все вокруг были здоровы и богаты и не было бедных и больных» - НИКАК. Знаете ли, уже и Иисус пробовал, и большевики. Первого самого распяли, вторые «распяли» целую страну.

А если вас опыт Христа и Ленина не отрезвляет, задайте себе вопрос (и пока на него честно не ответите, я вас умоляю, не спешите никого спасать, и сами пострадаете, и спасаемого утопите):

А зачем мне – именно мне, лично, персонально мне, нужно, чтобы он пошел к психологу?

(Я прошу вас ответить на этот вопрос, будет замечательно, если ответ вы запишите, а лишь потом продолжите читать статью.)

•          Мне его жалко

Но, возможно, и чаще всего это именно так, вашей подруге (мужу, сыну) как раз-таки и нужна ваша жалость, а вовсе не реальное решение проблем. Пребывание в обиде, горе и печали, вызывание сочувствия для невротика – его главная валюта! Он не умеет просить и не хочет делать сам (а если и просить, то это что-то космических масштабов, навроде «сделайте меня счастливым»). Он надувает губки, пыхтя, уходит у другую комнату, со страдальческим видом произносит: «Я так больше не могу!», и окружающие, поддавшись на невротическую манипуляцию бегут его ублажать, извиняются, жалеют, предлагают тысячу и один способ решить его проблему (в том числе и пойти к психологу). На что «страдалец» скорбно говорит: «Мне это не поможет». Ну на кой черт, ей богу, ему идти к психологу?! Чтоб тот его страдание – его главную ценность оттяпал, – взамен на какую-то там «мифическую» лучшую жизнь?! Да к тому же этот гад, психолог то есть, еще и деньги за это будет брать! Да кому оно нужно это ваше счастье, когда можно так сладостно страдать?

•          Он губит свою жизнь

Да, так бывает. Но это ЕГО жизнь. Как говорят на западе, уважайте частную собственность. Психика дело интимное, она, простите за тривиальность,  интимнее самых интимных частей тела. Все, что вы можете сделать, это поделиться какой-нибудь статьей «на тему» вашего подопечного, сказать невзначай, что у вас есть контакт хорошего специалиста. И, пожалуй, все.

Выбор все равно останется за ним, и если «губить» свою жизнь он отчаянно желает, то это их с господом богом личный вопрос. А про неблагодарную участь спасителя, который по законам жанра всегда потом сам становится жертвой, сказано уже столько, что, ей богу, не хочется еще больше бумаги марать.

Невроз – это всегда компромиссное образование между двумя «неразрешимыми» на взгляд человека проблемами. Например, первый пункт «надоел муж», а второй «не умею жить самостоятельно», невротический выход – заболеть (мигрень, панические атаки, синдром раздраженного кишечника, экзема и т.д., подробно – здесь), вот и становится не до решения проблемы, с мужем некогда ни разводиться, ни отношения налаживать, самой невозможно «в таком состоянии» учиться жить самостоятельно.

Невротические пути решения – это не только соматические заболевания, это и лишний вес, и «неразрешимые» жилищные и профессиональные проблемы, и конфликтные отношения на работе, в семье, чрезмерная озабоченность глобальными вопросами – например, проще ругать Путина или спасать человечество, чем заниматься своими личными, насущными неурядицами. У каждого из нас есть невротические зоны. Имя им легион, перечислить их невозможно ни в отдельной статье, ни в десятитомнике.  Поэтому, прежде чем спасать кого-то, подумайте, а что вы не делаете для себя, в чем себе отказываете, каких нерешенных задач избегаете?

•          Мне с ним таким некомфортно самому

Если вы именно так ответили на вопрос «Зачем мне отправлять кого-то к психологу?» - я вас искренне поздравляю, вы честный, храбрый и мудрый человек. Говорю вам это без тени преувеличения, абсолютно искренне. Ведь так оно и есть, и давайте перестанем делать вид, что сегодня сутра в зеркале мы видели нимбы над головами. Мы хотим отправить мужа/ друга/ взрослого сына к психологу именно потому, что нам с ним ТАКИМ самим плохо.

Но это НАМ  плохо. А, значит, это наша проблема.

Первое, что нужно понять, человек – это не машина, которую можно отдать психологу-автослесарю, и тот починит, сделает так, чтобы все работало так, как вам нужно. Представьте себе, психолог может найти в «коробке» вашего близкого совсем не то, на что вы рассчитывали. И изменения в поведении, в отношении к вам вашего «протеже» после работы со специалистом могут вам совсем не понравиться. Ведь речь идет о созависимых отношениях, а ваши отношения с вашим «протеже» такими и являются, раз вы хотите, чтобы он менялся. Так вот, ваш «подопечный», работая с психологом, от зависимостей постепенно будет избавляться… в том числе, и от зависимости от вас… У него пропадет в вас потребность, необходимость. А хватит ли у вас обоих любви в отсутствии потребности, чтобы оставаться вместе – большой вопрос.

Так что, если у вас хватило духу понять и принять то, что я сказала выше, вы, скорее всего, поняли, что к психологу в возникшей ситуации нужно идти именно вам, тогда «уговаривать», «убеждать» и «заставлять» никого из близких просто не понадобится… ну, и более счастливая жизнь в придачу.

С верой в Вас и Ваше наилучшее Настоящее,

Александра Сергеева